Category: семья

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

О норме

Долго я носила в себе этот пост. С тех пор, как мое место жительство стало меняться от стране к стране, от города к городу, а это 4 последних года моей жизни. Пост о норме.

Свои перемены мест жительства я здесь упоминаю по той причине, что в каждой стране есть свое понятие о норме. Я раньше думала, что норма - это то, что принято всеми здоровыми людьми, но это оказалось совсем не так.
Например, в Чехии норма - это обустраивать свою жизнь вне нарциссических рамок. Здоровому красивому образованному мужчине работать на кассе в супермаркете не в лом. Потому что "главное, что бы 1 - работать, 2 - нравилась работа, 3 - дома все было хорошо". Иногда мне кажется, что это все, что интересует чехов.
В Литве мне сложно представить, что бы громкие выкрики, прямое и неприкрытое выражение всех своих чувств переживалось окружающими как нечто нормальное. В Литве важно "что люди подумают".
Collapse )

О безопасности, рисках и личностных границах.

В любой системе, будь то семья или человеческий организм, всегда есть два конфликтующих между собой мотива - потребность в безопасности и потребность в развитии.

Безопасность подразумевает стабильность и сохранение того, что есть (синица в руках). Но при направлении энергии в пользу безопасности остается меньше ресурсов на развитие (улучшение качества жизни).

Развитие предполагает перемены за счет вкладывания ресурсов во что-то новое (формирование новых навыков, смена среды, энергия, потраченная на поиски новых ресурсов, улучшающих качество жизни).
Такая ориентация предполагает риски. Риски того, что усилия будут потрачены (система будет подвержена напряжению = стрессу), а прибыли энергетической система может не получить, ибо мир - это хаотическая среда, где такое количество контекстов, которое с точностью рассчитать невозможно. А значит усилия направляются в сторону неопределенности, где никто не дает гарантий на компенсацию пережитого стресса.
И тогда встает вопрос планирования, который тянет за собой глубокие экзистенциальные темы и переживания:
сколько у меня есть свободных ресурсов, которыми я могу рискнуть так, что бы потом не порушиться?

Collapse )

О сексуальности и внутреннем дураке

Сексуальность - дочь спонтанности.
А спонтанность не терпит безвыборного долга.

Как только "супружеский долг" становится долгом, то сексуальность ретируется и может запуститься очень неприятная карусель из вины, стыда и долга:

Я чувствую, что я должен(на) хотеть секса. От этого должествования гаснет спонтанность и, соответственно, сексуальность.
Обнаруживая в себе отсутствия желания секса может возникнуть чувство вины перед партнером (особенно, если партнер всяко разно приглашает к сексу и проваливается в ощущение отверженности, если не получает отклика на свои приглашения).
И финальный аккорд этой карусели - стыд "раз я не испытываю желания, значит со мной что-то не так".

Collapse )

Сказка на ночь

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были две семьи.
В одной семье жила-была девочка. Очень хорошая. Очень светлая душой и сильная духом. Она была очень искренней и очень смелой. Она могла делать такое..такоооее, на что не каждый рыцарь в этом царстве отважился бы.

Мама и папа эту девочку очень любили.
Но вот однажды, заколдовала их колдунья страшная, и стали они далекими друг от друга. Но и этого колдунье показалось мало, она была такой обиженной на весь мир, что заколдовала маму и папу так, что они сами от себя стали далекими, перестали чувствовать себя. Но все-таки, любовь не поддается никакому колдовству, и любить они свою дочь продолжали дальше. Только через призму колдовства эта любовь стала странной - папа так старался быть хорошим папой, что только и делал, что занимался нравоучениями "веди себя прилично, а то что люди подумают? Ты же моя дочь, а я же - благородный царь, у меня дел не впроворот, а тут ты еще себя плохо ведешь. Что люди-то обо мне подумают?! Стыд! Не стыди меня!".
Мама так же продолжала любить свою дочь, вот только любовь ее так отчаянно пробивалась через колдовство, что на выходе уж ничего от ее проявлений не оставалось. Будто мама растапливала серый лед в ее сердце любовью к дочери, но на растопку уходили все силы и на слова "Я люблю тебя, доченька, очень тебя люблю. Ты для меня самая красивая и лучшая" просто не оставалось сил. От этого мама себя чувствовала виноватой-виноватой, старалась искупить свою вину делая что-то хорошее для дочери, но каждый такой подвиг ради дочери отнимал последние силы и она все чахла, чахла.

Ух, страшное это дело - колдовство. Жутковатая картинка получается.

А что Девочка? Collapse )

Надежда как самое большое зло

"Надежда? Надежда - это самое большое зло! - Ницше почти кричал. - В книге "Человеческое, слишком человеческое" я выдвигаю предположение о том, что когда Пандора открыла ящик и все беды и напасти, заточенные в него Зевсом, выбрались в наш мир, осталось одно-единственное, никому не известное зло, - надежда. С тех самых пор человек ошибочно считает коробку и ее содержимое - надежду - вместилищем удачи. Но мы забываем о том, что Зевс пожелал, чтобы человек продолжал позволять издеваться над собой. Надежда - это худшее из зол, она продлевает мучения"

Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал"

Самая жестокая и самая неубиваемая надежда, которая мне известна - надежда на то, что можно сделать что-то, или стать каким-то, или достичь чего-то и получить те важные, самые желанные и долгожданные безусловные родительские любовь и принятие, в которых так нуждаются дети, которые мало кому вот в таком ванильном и идеальном варианте встречаются (если вообще встречаются). Это желание сладкого любовного единения с самым важным человеком на свете занимает огромную часть души человека еще в детстве, и, к сожалению, с возрастом, порой, не проходит - человек всю свою жизнь может положить на проживание не своей жизни, заменяя ее попыткой ЗАСЛУЖИТЬ принятие и любовь своих родителей. И такую надежду - надежду на то, что это возможно - я считаю самой жестокой и злой, ведь путь к психологической зрелости и проживанию СВОЕЙ жизни лежит через проживание тотального сиротства и отдельности от других, через горевание о потере надежды быть таким специальным и уникальным, что бы, наконец свершилось - живой, земной родитель, со своей болью, проблемами и основаниями быть таким родителем, какой он есть, вдруг смог бы стать идеальным, просящим прощение за каждую свою ошибку, дарящим любовь, поддержку и принятие там, где они были так нужны.

Как хорошо, что нет в реальности идеальных ванильных родителей - ведь если бы они были, шансов повзрослеть и прожить жизнь по собственному сценарию не было бы ни одного.

Семья, как проект.

Когда-то, давным давно, когда мне было двадцать с чем-то там лет и я руководила отделом продаж в одной консалтинговой компании, я поехала на международную конференцию по проектному менеджменту в славный город Нижний Новгород.
Много чего до сих пор есть вспомнить с той конференции, но сейчас наиболее выпуклое для меня воспоминание - общение с очень клевым дяденькой - проджектом мирового уровня Вильямом Дунканом. Как водится на конференциях, после трех дней работы и пьянок по ночам есть традиция - контрольная, выносящая остатки сознания, пьянка называемая "закрытие конференции". Ну вы, наверно можете себе представить, как это бурно может происходить. Впрочем, не об этом, хотя, тоже есть что расписать.
Так вот, так сложилось мое застолье в тот вечер, что сидела я бок о бок с этим клевым американским дядечкой и вела беседы.
Вильям был настолько крут, что не зная русского, он умудрялся со мной - не знающей английского - вести задушевные беседы. И, как водится, настал тот этап застолья, когда речь идет уже не о работе, а о чем-то личном.
Как сейчас вспоминаю живописную сцену, где Вильям доносит до меня свою мысль:
- Семья - это главный стратегический проект человека.
А я:
- Нет, Вильям, это у вас в Америки семьи проектами делают, а у нас, у русских, душа широкая, мы все по любви, иначе не катит.
- Мой юный друг - терпеливо вещал Дункан - любовь - отдельно, семья - отдельно. Любовь - она большая и неконтролируемая, неизмеримая - она либо есть, либо нет. А семья - это проект, который ведет два управленца - муж и жена.

***
В этом месте, пусть будет лирическое отступление, дабы расшифровать понятие "проект". Скопирую текст из раздаточных материалов тренинга по проектному менеджменту М. Н. Грашиной.

Проект - это временное мероприятие, которое нужно для создания уникального продукта.
Управление проектами - это процесс применение знаний, навыков, методов, средств и технологий к проектной деятельности в целях достижения или превышения ожиданий участников проекта. Для того, что бы постоянно удовлетворять или превышать ожидания участников проекта, требуется постоянное балансирование следующих конкурирующих требований:
- Требований предметной области, времени, стоимости и качества;
- Требование участников проекта с их различными запросами и ожиданиями;
- Определенных потребностей и неопределенных потребностей (ожиданий);

На этом, минутка теории проектного менеджмента заканчивается, едем дальше.
*****

Теперь совмещаем знания системной терапии, гештальта и проектного менеджмента, и вот что у меня получается, если кратенько:

Любовь и семья - разные понятия. Семья может быть без любви, любовь может без семьи. В общем, вариантов масса, но факт - любовь и семья - не одно и то же.
Так как любовь безусловна - она либо есть, либо ее нет, предлагаю в понятие семьи ее сейчас не замешиватьи разобрать лишь понятие "семья". Поэтому предлагаю поехать дальше и рассмотреть семью с точки зрения проекта, исходя из определений проекта. Точнее переложить понятие "семья", на определение проекта:
Семья - это временное мероприятие (оно всегда временное, не бывает так, что бы циклы семьи были бесконечными. У семейной системы есть свои циклы, которые имеют свое начало и конец. Если супруги прошли все фазы до конца, то они могут выбрать начать реализацию нового уникального проекта или разойтись), которое нужно для создание уникальных отношений.

Быть в семейных отношениях - это процесс применение знаний, навыков, методов, средств и технологий к отношениям внутри семьи в целях достижения или превышения ожиданий участников семьи. Для того, что бы постоянно удовлетворять или превышать ожидания участников семьи, требуется постоянное балансирование следующих конкурирующих требований:
- Требований гласных и негласных правил семьи, времени, ресурсов семьи и качества жизни каждого участника семьи;
- Требование участников семьи к, собственно, семье с их различными запросами и ожиданиями;
- Удовлетворение осознанных и неосознанных ожиданий;

И вот сейчас, спустя едва ли не десяток лет после того жаркого спора, я хочу сказать, что на мой теперишний взгляд, этот легкий в общении американский дяденька оказался прав.

А вы как думаете?

Насилие в семье

Речь здесь пойдет не о физическом насилии с мордобоями, а о куда более тонком, и, на мой взгляд, более травматичном насилии - насилии психологическом.
Психологическое насилие практически всегда есть в созависимых семьях - семьях, где пропагандируются открытость во всем: "Дверь в комнату не зачем закрывать..", "Мы должны знать, зачем тебе это нужно..", "Скажи, что у тебя внутри происходит?". То есть происходит постоянное нарушение границ, с целью контроля, обеспечения видимой безопасности (то есть ее иллюзии), переключение внимания с себя и своих потребностей на Другого, дабы избавить себя от ответственности за собственную жизнь.

Есть несколько способов изнасиловать. Один из них выпукло отражен в фильме "Пыль". Вот кусок этого фильма для наглядности:




Как известно, все наши чувства отражаются в теле, оттого, дети из созависимых семей, часто подвергаются насилию и вне семьи - в школе, институте, армии, да и просто на улице. То есть ребенок или уже выросший ребенок из такой семьи, став взрослым, невербально транслирует как бы приглашение к привычному для него способу взаимодействия.
Собственно, это так же отражено в фильме "Пыль" - главный герой попадал в ситуации насилия, что называется "на ровном месте". Еще бы - такой способ взаимодействия со средой ему привычен, и, похоже, единственно знакомый - по другому контактировать с людьми негде было научиться.

К сожалению, такие паттерны маловероятно исправить вне психотерапии и быстро. Однако, можно оказать себе первую скорую помощь - переключая внимание с насильника на себя самого, на свои желания. По-началу просто замечать как и в каких ситуациях вы начинаете делать будто на автомате то, чего делать совсем не хотите.

Продолжение следует..

Созависимые отношения

И снова возвращаюсь к одной из своих любимых тем в психотерапии - созависимым отношениям.
Так что же это такое - созависимые отношения?
Это отношения, которые строятся не напрямую, а как бы обходными путями.
Это отношения, в которых проще сказать "меня сегодня столько мужиков пытались завоевать, охмурить, увести", и невероятно трудно сказать то же самое, только прямо "Я хочу быть для тебя дорогой, желанной. Цени меня как женщину".
Это отношения, когда злишься, ненавидишь, презираешь человека, но не можешь без него - как только он исчезает из жизни, становится невыносимо без него, накрывает чувство вины.
Это отношения, в которых часто плохо, но выйти из этих отношений, отказаться от них еще трудней.
Это отношения, в которых проще говорить и думать "И так понятно что я имел ввиду", чем договариваться открыто, проясняя интересы и границы обоих партнеров.
Это отношения в которых создается ощущение запутанности, невнятности, размытости.
Это отношения с двойными посланиями. Например, когда родители ребенку говорят "Слушай и выполняй то, что тебе говорят родители", а потом предъявляют претензии "А почему учителя в школе жалуются, что ты такой безинициативный?!".
Это отношения. в которых чувствуешь себя не собой. Будто я делаю что-то или как-то, но чувствую, что не хотел бы так делать и поступать.
Это отношения, которые часто держатся не на искренних открытых чувствах и партнерстве, а на страхе потерять партнера.
Это отношения, в которых при встрече с любой трудностью или проблемой, фокус внимания направлен не на решение трудностей и задач, а на сами отношения - на разборки кто в чем виноват и из-за кого возникла эта трудность или проблема.
Это отношения, в которых каждый из участников сосредоточен на желаниях партнера, на его жизни, но не на своей собственной.
Это отношения, в которых невозможно быть собой. Ведь тогда придется брать ответственность за себя и за свою жизнь. Осознавать свои собственные чувства и желания, а это целая работа, особенно, когда всю жизнь жил желаниями и подстройкой под других.
Это отношения, которые очень распространены в нашем обществе и в силу исторических событий когда-то были полезными.

Отказаться от созависимости возможно лишь став эгоистом. Тобиш сосредотачивая внимание на своем эго. На том чего ты хочешь. На том, что важно для тебя.
Ценой за такую сепарацию может стать распад семьи, поэтому иногда лучше все оставить как есть. А может стать и оздоровление всей семьи. Правда такое возможно лишь когда есть истинная любовь, а не страх потерять партнера и взаимополезность партнеров.

Такие дела.

Ловушки триангулированных отношений

Да в общем сама по-себе триангуляция является ловушкой.
Что такое триагуляция, ну или по-простому говорить - созависимые отношения, попробую объяснить на пальцах.
Вот, к примеру, живет себе семья - муж с женой. Жена очень чувственная, темпераментная, теплая, интересующаяся. Муж отстраненный, погруженный по самые уши то в работу, то в алкоголь, то в любовниц. И вот живут они и никак не могут Встретиться: жена приглашает с собой на выставки, пикники, путешествия, а мужу все некогда, все не интересно и пр. Все что их объединяет - общий дом, совместное хозяйство, финансовые вопросы и совпадение того, как внешне должна выглядеть счастливая семья. Со временем, когда становится невыносимо и партнеры измученные оба Невстречей находятся на грани разрыва, у них вдруг появляется ребенок и "все налаживается": жена удовлетворяет свою потребность в близости, полностью погрузившись в ребенка (допустим, это мальчик), муж чувствует себя добытчиком, главой семьи, появляется новый смысл оставаться в этих дистантных отношениях. Быть мамой и папой куда более "простая" и понятная роль, нежели быть двумя личностями, ищущими близости.
Collapse )