Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

Ksenija

Ksenija

Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя.

Posted by Ksenija Aljaeva on 2 дек 2017, 20:28

from Facebook

Депрессия

Депрессия, она как алкоголизм: если ушел в глубокий запой однажды, а потом удалось выйти, то это совсем не значит, что теперь можно смело утверждать, что больше никогда, ни-ког-да это не повторится.
Как только начинается эйфория про то, что теперь я могу фигачить направо и налево без бережности и чуткости к себе, маятник обязательно рано или поздно качнется в другую сторону. И чем ярче была жадная эйфория "теперь никогда больше не будет депры и я могу и тот проект замутить, и этот одновременно, и быть еще жнецом, жрецом и на дуде игрецом", тем ярче будет очередной депрессивный эпизод.
Как красиво и точно сказала талантливейшая, на мой вкус, терапевт и психиатр Ксения Гетьман (Xenia Getman), психика человека, предрасположенного к депрессиям требует высокого качества обслуживания.
Это значит, что важно сохранять чувствительность не только к другим и к миру в целом, но в первую очередь чувствительность и отношение к себе.
И такое проявление означает, что важно быть в своем темпе, начиная от базовых потребностей: полноценно спать и питаться, заниматься физ. нагрузками, пить витамины осенью и весной (да, банальные земные вещи, но которые многое решают по части психических ресурсов), заканчивая потребностями более высокого плана: успевать соотноситься с собой и быть бережным при постановке задач и построении планов, в дисциплинарном порядке организовывать себе пространство для отдыха, который посвящен себе любимому (а не совмещен с интересами детей/друзей/родственников и пр.), и самое главное - тщательно присматриваться к людям, прежде чем приблизиться. Отползать на безопасную дистанцию, если сближение оказалось отравляющим. Даже если дистанцироваться "неудобно", "да все так делают и ничего", "это со мной что-то не так".
Депрессия как алкоголизм - если делать вид, что депрессивной части нет (а она всегда жива внутри, всегда заботится о том, что бы сохранить личность, вырубая нахрен все чувства и энергию в целом, если человек долго не слышит себя, игнорируя свои чувства и сигналы), то она начнет стучаться во снах, в неожиданных фантазиях, будить ночами, пытаясь напомнить о чем-то действительно важном, что остается неуслышанным-незамеченным из-за какой-либо погони, будь то то погоня за делами, отношениями или сверхценными идеями.
Депрессия сначала будит, говоря: проснись! заметь себя и то, что тебе важно! И если долго ее игнориовать, то она срывает все предохранители и укладывает на диван до тех пор, пока не будут найдены свои собственные смыслы для организации питательных и взаимных (это ключевые слова) отношений с миром.
Поэтому самое лучшее, намой вкус, что можно сделать, если вы склонны к дерпессии - уважать ее. Знать, что она всегда рядом, дышит в спину, напоминая своим присутствием важность сохранять отношения с собой.

Рецепт. Как попасть в эмоциональную зависимость.

1. Постоянно думайте о другом человеке, не позволяя себе отвлекаться ни на что - это предательство.
Только эгоисты думают в первую очередь о себе, а не о любимых. Только черствые бездушные хамы и психопаты занимаются своей жизнью в первую очередь, оставляя отношения и близость для радости и наполнения своей души.
Настоящая любовь - это способность забыть про себя и поставить интересы партнера на первое место.

2. Постоянно думайте как партнер оценит ваши поступки. И какими глазами он на вас посмотрит.
Угадывайте и угадывайте его реакции.
Чувствуйте, что вы знаете как показать себя с той стороны, которая обязательно будет оценена по достоинству.

3. Если вы в чем-то не просчитали оценки и реакции вашего партнера, будьте уверены - вы что-то сделали не так. Нужно было просчитать. А если невозможно было просчитать, нужно было бы прочувствовать.

Collapse )

Об одной магической манипуляции.

Манипуляции - это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна - размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя. А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов - флирт, страх отвержения, желание поиметь что-то, не давая ничего взамен, контроль, самоутверждение, эгоцентризм (то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Короче, когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или неполучается, потому что он не так посмотрел. Ну вы поняли. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки).
Короче, мотивы из которых растут манипуляции могут быть очень разные - от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ - сознательной или бессознательной путаницей границ.
Вот,вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.
Collapse )

Что такое уверенность в себе и откуда она берется?

Вчера провела четырехчасовой воркшоп "Хочу изменений", который стал пробой пера к большому тренингу на эту же тему.
Копали мы вчера глубоко. Копали про то, как отличить свои истинные желания от "правильных" и "логичных".
Копали так же про то, как травматический опыт из прошлого фонит, останавливает в здесь и сейчас. И вот эта часть работы заряжена такими глубокими чувствами и процессами, что я сегодня весь день, занимаясь другими делами, чувствую себя обращенной куда-то глубоко во внутрь. Ищу в себе ответы на новые вопросы, появившиеся после вчерашних групповых процессов. Тема изменений настолько богата, что хочется снова и снова разбирать ее, рассматривать, разжевывать по кусочкам. И вот, хочу поделиться еще одним важным кусочком в этой большой теме.

Потянуло на то, что бы переслушать лекцию Миши Дубинского. Тема лекции, вообще-то такая, типа только для специалистов, но вот вштырило меня к ней вернуться. И, прослушав заново, я поняла почему и как она коррелирует с темой изменений.

Тема богатая, мысль будоражащая мой мозг, поэтому я постараюсь кратко описать основную мысль, минуя термины и терапевтические дебри.
Collapse )


Азбука чувств.

Друзья!
Я тут решила сделать серию видео-роликов, объединенных названием "Азбука чувств".
Решила так, потому что мне кажется важным для здоровья и психологического благополучия ясно распознавать свои чувства.
Во-вторых, этим проектом я надеюсь организовать больший интерактив с вами.
В общем, презентую вводный выпуск, а так же выпуск, посвященный чувству вины.



О поддержке

Учась на гештальт-терапевта, мои представления о поддержке были весьма однозначными: поддержка - это разделение того, что есть, без причинения добра (например, перевода внимания на другую тему) и нанесения пользы (волшебного пендаля, который фокусирует на том, что "мы бобры, мы победим!" и пр.).

А сегодня вот утром, проснувшись, задумалась о том, что с годами практики мои представления о поддержке весьма и весьма расширились. Иногда на столько, что я сижу и чешу репу, пытаясь эту тему разложить для себя по полочкам. Собственно, этот текст и есть моя попытка систематизировать у себя в голове эту тему. Ибо когда я пишу чего-то, то сама лучше понимаю и структурирую то, о чем пишу :)

Итак. Чего мне кажется первостепенным в теме поддержки?
Я убеждена, что разделять опыт травматических переживаний, когда человека уносит в так называемую "травматическую воронку", неполезно. В такой ситуации поддержкой будет переключение внимания с воронки на то, что есть прямо сейчас, то есть на ресурсы.

Collapse )

Новый год как повод для обострения депрессии

В последние дни Вильнюс кишит людьми и машинами - все готовятся к Рождеству, закупают подарки, многие приезжают сюда повидаться с родственниками. В общем, это семейный праздник, почти такой же, как в России Новый Год.
И часто, все эти разноцветные гирлянды, толпы людей в магазинах, постоянные разговоры о том, кто где и как будет встречать праздник, окунают в депрессию.

Тем, кому такая история не знакома, я думаю, эта статья вряд ли будет интересна. Ее я хочу посвятить тем людям, которые во время новогодних праздников переживают грусть, одиночество, подавленность и желание того, что бы "это все" поскорее закончилось.

Почему же такой праздник бывает праздником не для всех?
Collapse )