?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

[sticky post] Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Три правила этого журналаCollapse )

Ksenija

Ksenija

Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя.

Posted by Ksenija Aljaeva on 2 дек 2017, 20:28

from Facebook

Депрессия

Депрессия, она как алкоголизм: если ушел в глубокий запой однажды, а потом удалось выйти, то это совсем не значит, что теперь можно смело утверждать, что больше никогда, ни-ког-да это не повторится.
Как только начинается эйфория про то, что теперь я могу фигачить направо и налево без бережности и чуткости к себе, маятник обязательно рано или поздно качнется в другую сторону. И чем ярче была жадная эйфория "теперь никогда больше не будет депры и я могу и тот проект замутить, и этот одновременно, и быть еще жнецом, жрецом и на дуде игрецом", тем ярче будет очередной депрессивный эпизод.
Как красиво и точно сказала талантливейшая, на мой вкус, терапевт и психиатр Ксения Гетьман (Xenia Getman), психика человека, предрасположенного к депрессиям требует высокого качества обслуживания.
Это значит, что важно сохранять чувствительность не только к другим и к миру в целом, но в первую очередь чувствительность и отношение к себе.
И такое проявление означает, что важно быть в своем темпе, начиная от базовых потребностей: полноценно спать и питаться, заниматься физ. нагрузками, пить витамины осенью и весной (да, банальные земные вещи, но которые многое решают по части психических ресурсов), заканчивая потребностями более высокого плана: успевать соотноситься с собой и быть бережным при постановке задач и построении планов, в дисциплинарном порядке организовывать себе пространство для отдыха, который посвящен себе любимому (а не совмещен с интересами детей/друзей/родственников и пр.), и самое главное - тщательно присматриваться к людям, прежде чем приблизиться. Отползать на безопасную дистанцию, если сближение оказалось отравляющим. Даже если дистанцироваться "неудобно", "да все так делают и ничего", "это со мной что-то не так".
Депрессия как алкоголизм - если делать вид, что депрессивной части нет (а она всегда жива внутри, всегда заботится о том, что бы сохранить личность, вырубая нахрен все чувства и энергию в целом, если человек долго не слышит себя, игнорируя свои чувства и сигналы), то она начнет стучаться во снах, в неожиданных фантазиях, будить ночами, пытаясь напомнить о чем-то действительно важном, что остается неуслышанным-незамеченным из-за какой-либо погони, будь то то погоня за делами, отношениями или сверхценными идеями.
Депрессия сначала будит, говоря: проснись! заметь себя и то, что тебе важно! И если долго ее игнориовать, то она срывает все предохранители и укладывает на диван до тех пор, пока не будут найдены свои собственные смыслы для организации питательных и взаимных (это ключевые слова) отношений с миром.
Поэтому самое лучшее, намой вкус, что можно сделать, если вы склонны к дерпессии - уважать ее. Знать, что она всегда рядом, дышит в спину, напоминая своим присутствием важность сохранять отношения с собой.
Мне кажется самым коварным способом самообмана - знание того, как правильно.

"Я знаю, как правильно должна вести себя хорошая жена", "я знаю каким должен быть мужчина", "я знаю как быть хорошим начальником/сотрудником", "я знаю как тебе правильно чувствовать и какие чувства деструктивные и от них нужно избавляться", "я знаю, что "у людей так", потому что лимбическая система инстинктивно откликается на то-то и то-то и стимулирует выработку таких-то медиаторов, поэтому "человек" поступает вот так", "в ситуации адьюлтера истинный мужчина поступает так-то и так-то", "родителей нужно любить и помнить, сколько они в меня вложили, как старались сделать из меня человека, во многом я обязан именно им"... ... в общем, уверена, этот список можно продолжать бесконечно.

У здорового человека нет характера, как утверждал Фриц Перлз. И я с ним абсолютно согласна.
Как может быть что-то "правильное", если каждое из вышеперечисленных утверждений находится в бесконечном поле контекстов. То, что хорошо для одного человека в одной ситуации, в другой (в других контекстах) может быть кардинально разрушительно для себя и других в другой.

Мне видится, что личностная зрелость проявляется в возможности опираться на допущение возможности того, что это (что бы то ни было) может быть и хорошо, и плохо одновременно. При этом не вообще хорошо или плохо, а конкретно для меня, с моей точки зрения, через призму моих контекстов, личностных особенностей и духовных ценностях.
В таком ракурсе появляется доступ к себе. Происходит опора на себя без поиска костылей где-то во вне в виде признания или отрицания моего мнения. Тогда потребность причинять добро или отстаивать правильность своего видения исчезает, ибо внутри есть переживание ясности и внутреннего равновесия.

Наша психика так устроена, что невозможно проживать чувства избирательно. Невозможно проживать только счастье, избегая страданий. Как красиво выразился Лэнгле в своей книжке "Дотянуться до жизни" "Размах крыльев жизни отмечен обоими полюсами - как радости, так и страдания".
А значит, если какие-то чувства долго прятались от самого себя и вытеснялись, то блокируются и другие чувства той же глубины, только с противоположным полюсом.
Другими словами, если у человека недостаточно ресурсов проживать горе, то подавляя горевание, теряется возможность проживать и радость жизни, счастье. И тогда есть два пути - терять себя и тормошить свою душу депрессией или, если вдруг происходит светлое событие и выбор проживать его, то светлое проживание оживляет так же и боль, страдания.

А так хочется иногда, что бы "все было хорошо" и точка. Но тогда платить за это придется потерей контакта с реальным миром = отсутствием возможности творить и выбирать свою жизнь.
И если заявлять миру свое право на счастье, то платить за это всегда приходится проживанием до конца всех своих не пережитых страданий и отсутствием каких-либо гарантий на счастье.

Надежда

Парадокс: искренние, глубокие отношения невозможны без доверия. Доверие предполагает раскрытие уязвимости. Если однажды соприкосновения с теми кто дорог порушило, отравило, оставило незаживающие шрамы, то вновь приблизиться нескончаемо страшно, вплоть до онемения языка и всего тела. Некоторые люди, к сожалению, оставляют попытки с кем-либо сблизиться еще раз, теряя надежду на то, что сближение возможно без новых шрамов. Но, парадокс - исцелить эти шрамы и отравленность возможно лишь в других искренних и глубоких отношениях, в которых много уязвимости и много уважения. И поиск их - безопасных, наполненных уважения отношений, на мой вкус, должен сопровождаться медленностью сближения и навыком доверия к себе в том, что бы вовремя себя защитить и остановиться, ежели понадобится. Сближение мелкими шажками и постоянный тест реальности с целью отличать ее от своих желаний и фантазий - единственный известный мне способ построения отношений после травм. И в зависимости от глубины шрамов, полученных когда-то в отношениях, такое исцеляющее сближение может занимать годы. Но оно стоит того. И в какие-то моменты, единственной почвой для роста доверия может быть только надежда.

Выйти из отношений - значит прервать их, не прояснив. Или продолжать ЭТИ же отношения, но в другой форме.
Завершить отношения - значит прояснить их, осознать и обозначить свои границы и границы партнера, отгоревать о потере того хорошего, что было, присвоить полученный опыт и понести его дальше в жизнь. Совсем в другую жизнь - жизнь, в которой ЭТИХ отношений нет и уже не будет. Будут новые отношения. Возможно даже с этим же человеком. Или с другим. Но это уже будут совсем другие отношения.
Если отношения не завершаются, то места для новых отношений не остается - меняются люди, ситуации, а сценарий все повторяется, человек мучается, не понимая что за мистика - одно и то же повторяется из раза в раз. А мистики в общем-то никакой нет. Фокус весь в том, что до тех пор, пока не произойдет завершение каких-либо значимых отношений в там-и-тогда, в здесь-и-сейчас нет места для чего-то нового.

Признаками незавершенности отношений являются внутренние фантазийные диалоги с тем человеком, с которым отношений в реальности нет. Злость, обида, ненависть, желание что-либо доказать тому человеку, с которым якобы завершены отношения - так же являются признаками незавершенности отношений.

Чаще всего отношения не завершаются из-за страха умереть, как ни удивительно это звучит. Умереть, например, от непереносимой боли, которая сопровождает горевание о потере. Особенно, если потеря эта была значимой, ценной.
"Я мужик! Что, я буду плакать как мальчик?" или "Плакать из-за такого "низкого" человека?! Нет, он этого не достоин!" - подобные убеждения так же являются отличным способом оставаться в отношениях, не завершать их.

До тех пор, пока до конца не будет пережито отчаяние (чаяние - от устар. надежда), горевание об утрате - отношения эти внутри будут жить, не оставляя пространства для ДРУГИХ отношений.

Я вчера ездила на похороны. Хоронила не близкого мне человека, но с детства знакомого. Задавала себе вопрос: "А зачем я туда еду? Чем мне это важно?". Ответ оказался прост: соприкоснуться с той реальностью, что я больше никогда его не увижу и не улыбнусь в ответ, не посмотрю в его глаза и не услышу его голос. Чтобы ПРОСТИТЬСЯ, отплакать тот факт, что то хорошее, что было в отношениях с ним, уже никогда не повторится, принять тот факт, что все конечно, в том числе и моя жизнь.

В этом смысле похоронная церемония и ритуалы наполнены для меня смыслом, самый важный из которых - возможность соприкоснуться всеми модальностями своего восприятия с фактом конечности.

Как ни парадоксально, а возможно, и страшно для некоторых звучит - соприкосновение с осознанием и принятием факта смертности - своей и своих близких (это действительно рано или поздно произойдет, даже если гнать и вытеснять мысли об этом прочь), напрямую связано с завершением отношений. Ведь завершение отношений - это в каком-то смысле смерть этих отношений. И здесь важно просто разделить тот факт, что смерть отношений вовсе не означает смерть участников этих отношений. Как раз-таки наоборот. Исследования показали, что люди, принявшие экзистенциальную данность, гласящую о том, что все в этом мире конечно, психологически более благополучны, нежели те, кто всеми способами старается избежать ситуаций, в которых встреча со смертью, завершением, конечностью неизбежна.

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com