Category: происшествия

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

* * *

Мир парадоксален.Человек и процессы его жизнедеятельности тоже.

От того, что не подходит, невозможно отделиться до тех пор, пока не произойдет слияния с чем-то новым.
Но слияние с чем-то новым, предполагает риск, что новое может оказаться непитательным или менее питательным, чем то, с чем было слияние прежде.
Поэтому "цепляние"за травмы, бессознательное нежелание меняться, связано со страхом более травмирующего опыта.

И иногда проще бесконечно жаловаться на свою судьбинушку, холя и лелея свою травму:
"Ох ты травмушка моя, как же ты мне жись-то попортила! Но я тебя хорошо знаю, знаю как можно организовывать контакт с другими людьми через тебя. Как тебя, блин, контролировать, и как жить с тобой.
Да, контакт с окружающей реальностью может быть и херовенький, но контакт. А если отпущу я тебя, дорогая моя дурацкая травмочка, то вдруг меня нахлобучит новый опыт так, что я с ним не справлюсь?
Collapse )

Как спасти от суицида

Несколько раз за день встретила статью "Признаки грядущего суицида" во френд-ленте.
И рада я, что тема получает распространение (я считаю очень важным говорить о суициде), и сама статья меня резанула и даже в чем-то разозлила. И тоном написания (в нем, как мне показалось, нет уважения к людям, имеющим такие импульсы) и с некоторыми фразами, которые как серпом по... в общем, режут. Например, фраза о том, что если вы ничего не знаете о признаках суицида, то вы не сможете спасти человека, если предоставится такая возможность.

Мне кажется, без уважения невозможны в принципе никакие реалистичные и в действительности поддерживающе отношения. Поддерживающие что-то здоровое, а не невротическое. Более того, "спасти" никого невозможно. Спасать (тем более от суицида), значит кружиться в своих процессах, путая свое с чужим и, как следствие, обрекать себя на усугубление своих невротических процессов. Поддержать - можно, если эта поддержка принимается, но спасти - нет. Это нужно быть Господом Богом.

Близкие людей, которые выбрали уход из жизни, часто испытывают вину такой силы от того, что не смогли "спасти", не заметили, не предполагали (хотя в реальности им неподвластны выборы других людей, зачастую невозможно предположить, что кто-то из их окружения планирует суицид, этого часто даже сам человек до конца не осознает до наступления "последней капли"), что такие формулировки, на мой вкус, способствуют поддержанию идеи контроля над тем, что даже профессионалы, работающие десятки лет с суицидами и кризисами, не имеют дерзости так все упрощать и нести эти упрощения в виде классификаций в массы. Хотя, по статистическим данным - да, с некоторыми я согласна полностью (например, с тем, что риск суицида повышается, если были прежде попытки себя убить, и если в семье были родственники, которые совершили суицид). Некоторые данные мне показались интересными, но насколько они правдоподобны, я не знаю пока. Интересно очень поизучать приведенные в статье данные (жаль, что не указано, откуда они).

Ну да ладно, как бы то ни было, вдохновилась я этой статьей на написание своих размышлений о суициде как явлении.

Что из себя представляет суицид как психическое явление?
Collapse )

Как себя вести, если вы оказались в заложниках при террористическом акте?



Тема это неприятная, и о ней лишний раз говорить не хочется. Но я закладываю в публикацию этого материала смысл, нацеленный не столько на фокусировке на опасности, сколько на жизнь, на сохранение жизнив такой ситуации.

Как-то я уже писала пост о том, что в экстремальных ситуациях успешно выживают и наименее травмируются те люди, которые предполагали что такое с ними может случиться и заранее продумали свои действия в экстремальной ситуации.
Но в том посте я писала о внутренних тонких местах, о которых важно знать заранее. Здесь же я хочу привести выжимку материалов с семинара по кризисам доктора Кристины Она Полукардини, в которой есть инструкции о том, как себя вести, если вы оказались в заложниках у террористов.
Я молюсь, что бы никому из нас не довелось попасть в такую ситуацию, но я так же призываю нести ответственность за собственную сохранность и жизнь. И такие инструкции, не дай Бог, конечно, но все же, могут пригодиться в наше время.

Но сначала базовые вводные о том, что такое вообще теракт?
Collapse )

О суициде

Тема самоубийств табуирована в нашем обществе, как и тема смерти вообще.
К 15 годам каждый из нас слышал минимум 23000 запрещающих посланий на переживание "негативных" чувств и даже плохого самочувствия.
"Не грусти", "Не плач", "Надо взять себя в руки", "Нужно позитивно смотреть на жизнь", "Ты все придумываешь - ничего у тебя не болит" (особенно забавно слышать такое от врачей, которые при профессиональном выгорании могут так отбить охоту на обращение к ним, что люди предпочитают сильно рисковать, лишь бы не нарваться снова на обесценивание их тревоги по части собственного здоровья и самочувствия).

Collapse )


О важности проживания чувств

Я очень часто в работе, да и вообще, в обычной жизни, встречаюсь с обесцениванием своего права на чувства. И поэтому у меня много энергии на то, что бы безустанно транслировать послание, которое может стать, на мой взгляд, отличной мантрой: "Я ИМЕЮ ПРАВО ЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ".

Каждый человек имеет право чувствовать то, что он чувствует. Не бывает плохих или хороших чувств, правильных или не правильных, нужных или не нужных. Чувства, они как дыхание - если их нет, то человек мертв.

Одна из причин, по которой люди блокируют всяческими способами свои чувства - это не разделение чувств и действий. И поэтому у меня рождается вторая матра-послание: "ЧУВСТВА И ДЕЙСТВИЯ - ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ". Только тогда, когда я это ясно осознаю, у меня появляется возможность злиться и не бить в морду/не оскорблять/не делать чего-то, после чего я себя оцениваю как "плохой".

Чувства - они как указатели на пути - сигналят о том, что важно в здесь_и_сейчас. Но любые сигналы и знаки на пути помогают лишь лучше ориентироваться на своем пути, при этом выбор куда поворачивать и с какой скоростью ехать (как их выражать или оставить при себе, поняв себя и свои важности) всегда остается у того, кто "за рулем".

Когда же человек бежит от каких-то чувств, он теряет свой "руль", и тогда приходится обнаруживать себя на каком-то пути (не понимая, как я тут оказался) и выживать в том, что есть, вместо того, что бы жить и выбирать свой жизненный путь осознанно.

Еще чуть-чуть о любовной зависимости

Я вот что подумала.
Любовная зависимость (патологическая разрушающая привязанность) основывается на том, что человек воспринимает партнера от которого зависит, как носителя чего-то, без чего зависимый лишится чего-то очень-очень важного для себя.
Например "если с ним не получится, то больше ни с кем не получится", "я больше никогда не смогу так полюбить", "я столько всего вложил(а), что вот-вот мне добро должно вернуться, он(а) начнет меняться" и т. п.
Иными словами, зависимый наделяет своего партнера чем-то, что присуще ему самому и только ему (например, если человек способен любить, то он может переживать это чувство и с другими людьми, если оставит внутреннее пространство для других (другого/другой); надежду так же можно выбирать куда направлять (на одного конкретного человека или например, на будущее) и т. п.).

Фокус здесь в том, что партнер зависимого человека наделяется неким образом (типа икона), который эмоционально возбуждает. При чем возбуждает настолько, что появляется готовность терпеть боль (как физическую, так и душевную), лишь бы черпать это приятное возбуждение, воодушевление.
Когда партнер зависимого человека отдаляется, то возбуждение становится таким же сильным, только со знаком "минус" (появляется боль от потери части себя, которой наделяется партнер). Так и запускается этот маятник зависимости, когда амплитуда чувственного возбуждения увеличивается от эйфории и блаженства до ада и непереносимых страданий.

Collapse )

Горевание

Горевание - это место, куда внутри себя могу зайти только я.

Заходя в это свое внутреннее пространство, мне иногда кажется, что я могу оттуда не выйти.

Мне легче, когда я знаю, что рядом со мной есть люди, которые переживают за меня и не мешают мне просто быть в этом своем пространстве горя.

Но все равно, внутри горевания, я остаюсь наедине со своими внутренними демонами, болью от потери, горькими слезами и камнем в груди.

Горевание - это пространство внутреннего ада, не достав дна которого, невозможно оттолкнуться, что бы снова полностью вынырнуть в мир.

В горевании, невозможно знать заранее на сколько глубок этот ад, где его дно и сколько времени нужно проделывать работу по прощанию со своими иллюзиями и надеждами, по перебиранию своего прошлого, что бы отделить то, что может остаться лишь воспоминаниями, от того, что является моими истинными ценностями.

Горевание - это искренний диалог самой с собой, обращение к себе, поиск внутренней правды, оплакивание тех мест, от которых оторваны надежды иллюзии и ожидания.

Самые поддерживающие и одновременно самые болезненные слова в горевании: "это уже произошло. это уже произошло в реальности. это уже произошло со мной".

Это маленькая внутренняя смерть, которую можно только принять, проживать и оплакивать ее.

Но я знаю, что только погрузившись в глубины этого ада до конца, возможно нащупать дно и оттолкнуться наверх.

Я знаю, что погружаться вниз возможно только тогда, когда я несу в себе достаточно ресурсов, которые погружают меня на глубину горя. И в этом погружении, как у ныряльщиков из фильма "Голубая безна", есть только одна страховка, только одна нить, позволяющая ориентироваться в этом пространстве - вера, что это когда-нибудь закончится и я стану сильнее.

Даниил Хломов "О ВРЕДЕ ХОРОШИХ ЧУВСТВ"

Считается, что «хорошие чувства» - любовь, симпатия, нежность, благодарность - всегда уместны и хороши для человека. Однако это не так

Как-то традиционно в психотерапии считается, что психотерапевт должен работать в основном с «плохими» чувствами, такими, например, как злость, зависть, стыд, вина, ненависть и так далее. «Хорошие» чувства, такие как любовь, симпатия, нежность, благодарность и т.д., всегда уместны и всегда хороши для клиента. Это не так. Вспомните, как вы мучились от невыраженной любви и благодарности, как «захлёбывались» радостью, как душили симпатию и нежность. Пожалуй, обращаться с «хорошими» чувствами ничуть не легче, чем с плохими.
Чувство — это остановленное действие: когда мы действуем, то напряжение чувства уменьшается. Чувства позволяют создавать внутренний мир за счёт того, что останавливают немедленное отреагирование, но если они останавливают его надолго, оставляя напряжение, то мы имеем дело уже не с чувством плохим или хорошим, а с последствиями длительного напряжения.
Collapse )

Выйти из отношений и завершить их - разные вещи.

Выйти из отношений - значит прервать их, не прояснив. Или продолжать ЭТИ же отношения, но в другой форме.
Завершить отношения - значит прояснить их, осознать и обозначить свои границы и границы партнера, отгоревать о потере того хорошего, что было, присвоить полученный опыт и понести его дальше в жизнь. Совсем в другую жизнь - жизнь, в которой ЭТИХ отношений нет и уже не будет. Будут новые отношения. Возможно даже с этим же человеком. Или с другим. Но это уже будут совсем другие отношения.
Если отношения не завершаются, то места для новых отношений не остается - меняются люди, ситуации, а сценарий все повторяется, человек мучается, не понимая что за мистика - одно и то же повторяется из раза в раз. А мистики в общем-то никакой нет. Фокус весь в том, что до тех пор, пока не произойдет завершение каких-либо значимых отношений в там-и-тогда, в здесь-и-сейчас нет места для чего-то нового.

Признаками незавершенности отношений являются внутренние фантазийные диалоги с тем человеком, с которым отношений в реальности нет. Злость, обида, ненависть, желание что-либо доказать тому человеку, с которым якобы завершены отношения - так же являются признаками незавершенности отношений.

Чаще всего отношения не завершаются из-за страха умереть, как ни удивительно это звучит. Умереть, например, от непереносимой боли, которая сопровождает горевание о потере. Особенно, если потеря эта была значимой, ценной.
"Я мужик! Что, я буду плакать как мальчик?" или "Плакать из-за такого "низкого" человека?! Нет, он этого не достоин!" - подобные убеждения так же являются отличным способом оставаться в отношениях, не завершать их.

До тех пор, пока до конца не будет пережито отчаяние (чаяние - от устар. надежда), горевание об утрате - отношения эти внутри будут жить, не оставляя пространства для ДРУГИХ отношений.

Я вчера ездила на похороны. Хоронила не близкого мне человека, но с детства знакомого. Задавала себе вопрос: "А зачем я туда еду? Чем мне это важно?". Ответ оказался прост: соприкоснуться с той реальностью, что я больше никогда его не увижу и не улыбнусь в ответ, не посмотрю в его глаза и не услышу его голос. Чтобы ПРОСТИТЬСЯ, отплакать тот факт, что то хорошее, что было в отношениях с ним, уже никогда не повторится, принять тот факт, что все конечно, в том числе и моя жизнь.

В этом смысле похоронная церемония и ритуалы наполнены для меня смыслом, самый важный из которых - возможность соприкоснуться всеми модальностями своего восприятия с фактом конечности.

Как ни парадоксально, а возможно, и страшно для некоторых звучит - соприкосновение с осознанием и принятием факта смертности - своей и своих близких (это действительно рано или поздно произойдет, даже если гнать и вытеснять мысли об этом прочь), напрямую связано с завершением отношений. Ведь завершение отношений - это в каком-то смысле смерть этих отношений. И здесь важно просто разделить тот факт, что смерть отношений вовсе не означает смерть участников этих отношений. Как раз-таки наоборот. Исследования показали, что люди, принявшие экзистенциальную данность, гласящую о том, что все в этом мире конечно, психологически более благополучны, нежели те, кто всеми способами старается избежать ситуаций, в которых встреча со смертью, завершением, конечностью неизбежна.