Category: отношения

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

О двойных посланиях и расщеплении

This article written only for my good friend Bogdan.
В продолжении темы о манипуляциях хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название "двойное послание".

Двойное послание - это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами - совершенно противоположное.

На вопрос "будешь конфету?" я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: "нет".


Collapse )

О мужественности и женственности

Знаете, я тут пост написала о мужественности. И так он из меня вырвался - так ясно. А потом я задумалась, а чего же я понимаю про женственность?
И, знаете, я поняла, что в этой теме я встряла. Так меня озадачила моя растерянность в этом вопросе, что я пошла к коллегам спрашивать - кто чего понимает про женственность, ибо я ничего не понимаю до такой степени, что бы это внятно сформулировать.

Знаете, что мне показалось интересным в этом исследовании?
Collapse )


О сексуальности и внутреннем дураке

Сексуальность - дочь спонтанности.
А спонтанность не терпит безвыборного долга.

Как только "супружеский долг" становится долгом, то сексуальность ретируется и может запуститься очень неприятная карусель из вины, стыда и долга:

Я чувствую, что я должен(на) хотеть секса. От этого должествования гаснет спонтанность и, соответственно, сексуальность.
Обнаруживая в себе отсутствия желания секса может возникнуть чувство вины перед партнером (особенно, если партнер всяко разно приглашает к сексу и проваливается в ощущение отверженности, если не получает отклика на свои приглашения).
И финальный аккорд этой карусели - стыд "раз я не испытываю желания, значит со мной что-то не так".

Collapse )

Азбука чувств.

Друзья!
Я тут решила сделать серию видео-роликов, объединенных названием "Азбука чувств".
Решила так, потому что мне кажется важным для здоровья и психологического благополучия ясно распознавать свои чувства.
Во-вторых, этим проектом я надеюсь организовать больший интерактив с вами.
В общем, презентую вводный выпуск, а так же выпуск, посвященный чувству вины.



(no subject)

Я так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фик бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот.

"Я тебя не люблю", "я тебя не выбираю", "я от тебя ухожу", предательства, измены и вот это все имеют один общий корень - отвержение.

Ну отвержение и отвержение - чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон Дэшели, подключить интернет или суют в руки листовку у метро. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась.
А тут, бывает, так отвергнут, что ваще - теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя - пустота и боль.

А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.
А почему?
А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с "разбитым зеркалом" таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.
И опять же - почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?

Collapse )

О пользе признания в нелюбви

В моем опыте говорить "я тебя люблю" - это очень интимно и уязвимо. Однако делать признание "я тебя не люблю" спокойно и с уважением - эту правду мне было говорить куда сложнее.

Когда мне впервые довелось делать такое признание, я обливалась холодным потом, боялась, что я порушу того, кто мне дорог и важен. Дорог и важен, но не любим. Ответом на это мое признание стало "я тебя тоже!" и мы оба выдохнули с таким облегчением, что этот эпизод стал началом очень глубоких и искренних отношений, в которых в результате родилась любовь и до сих пор живет, вот уж сколько лет.
Второй раз я поранила сильно, сказав правду, но почувствовала себя гораздо устойчивее, ибо как бы ни было сложно, таким образом, я поддержала человека в том, что бы не сводить его с ума, транслируя двойные послания. И не чувствовала себя сукой и виноватой, потому что это была правда, потому что я не могу выбирать кого любить, а кого нет - это чувство рождается или нет, независимо от того хочу я этого или нет.

Лично мне ни разу не доводилось слышать такую правду в свой адрес. Однако это совсем не значит, что я была все время любима в отношениях. И из этого опыта я хорошо знаю, что нет ничего более отравляющего, чем слышать "я тебя люблю" из чувства вины, а не из чувства любви которой нет.
Отравление это формируется из двойного послания, когда телом есть переживания отсутствия любви, а партнер в отношениях обозначает совсем другую реальность, отравляя себя и меня. Это отравление есть расщепление. Очень неприятный и очень неполезный для психики феномен.
Прямо бррррр...

Любовная зависимость

Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным (с) Ирвин Ялом


На эту статью я вдохновилась, опираясь на свой опыт и переживания, на опыт моих коллег и на опыт моих клиентов.

Любовная зависимость.

Для начала мне кажется важным определить что именно здесь я буду называть любовной зависимостью и чем именно она отличается от любви как таковой.

Зависимость - это следствие недостатка собственных ресурсов и тяга к тем объектам, на которые происходит опора в местах, где внутри самой личности не хватает опоры. Иными словами, зависимость - это некий костыль, который временно помогает с чем-то справляться. Засада здесь в слове "временно", ибо такие "костыли" дают иллюзию временного облегчения, при этом препятствуют развитию собственной внутренней опоры и по факту истощают.

Любовью я называю опыт глубокого духовного переживания, исходящего из самого центра существования, направленного на объект любви. Это переживание наполняет, обогащает как того кто любит, так и тех (то), на кого (что) направлено это переживание.

Еще одно важное отличие:
Любовь направлена на духовное и личностное обогащение и выражается действиями, направленными на обогащение себя и объекта любви и несет в себе послание "я хочу, что бы ты рос и развивался, не ожидая ничего взамен. Я отдаю, потому что мне это важно отдавать, меня это обогащает и развивает, делает целостным и счастливым".
Зависимость же основывается на функциональности и несет в себе послание "Я делаю тебе хорошо, что бы ты делал мне хорошо, я отдаю, потому что мне важно от тебя что-то получить, я тебя употребляю, что бы получить от тебя то, чего без тебя у меня получить не получается. Если я отдаю, но не получаю взамен, я разрушаюсь, мне не на что опереться в себе без тебя".

И самое главное во всей этой истории то, что любовь к Другому возможно переживать только тогда, когда есть любовь к себе. Невозможно Другому отдавать то, чего нет у себя самого.
Пожалуй, это ключевой момент.

Карусель зависимости.

Collapse )

О близости и сексе

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости - нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости - потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

Collapse )

Надежда

Парадокс: искренние, глубокие отношения невозможны без доверия. Доверие предполагает раскрытие уязвимости. Если однажды соприкосновения с теми кто дорог порушило, отравило, оставило незаживающие шрамы, то вновь приблизиться нескончаемо страшно, вплоть до онемения языка и всего тела. Некоторые люди, к сожалению, оставляют попытки с кем-либо сблизиться еще раз, теряя надежду на то, что сближение возможно без новых шрамов. Но, парадокс - исцелить эти шрамы и отравленность возможно лишь в других искренних и глубоких отношениях, в которых много уязвимости и много уважения. И поиск их - безопасных, наполненных уважения отношений, на мой вкус, должен сопровождаться медленностью сближения и навыком доверия к себе в том, что бы вовремя себя защитить и остановиться, ежели понадобится. Сближение мелкими шажками и постоянный тест реальности с целью отличать ее от своих желаний и фантазий - единственный известный мне способ построения отношений после травм. И в зависимости от глубины шрамов, полученных когда-то в отношениях, такое исцеляющее сближение может занимать годы. Но оно стоит того. И в какие-то моменты, единственной почвой для роста доверия может быть только надежда.