Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

Ksenija

Ksenija

Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя.

Posted by Ksenija Aljaeva on 2 дек 2017, 20:28

from Facebook

Депрессия

Депрессия, она как алкоголизм: если ушел в глубокий запой однажды, а потом удалось выйти, то это совсем не значит, что теперь можно смело утверждать, что больше никогда, ни-ког-да это не повторится.
Как только начинается эйфория про то, что теперь я могу фигачить направо и налево без бережности и чуткости к себе, маятник обязательно рано или поздно качнется в другую сторону. И чем ярче была жадная эйфория "теперь никогда больше не будет депры и я могу и тот проект замутить, и этот одновременно, и быть еще жнецом, жрецом и на дуде игрецом", тем ярче будет очередной депрессивный эпизод.
Как красиво и точно сказала талантливейшая, на мой вкус, терапевт и психиатр Ксения Гетьман (Xenia Getman), психика человека, предрасположенного к депрессиям требует высокого качества обслуживания.
Это значит, что важно сохранять чувствительность не только к другим и к миру в целом, но в первую очередь чувствительность и отношение к себе.
И такое проявление означает, что важно быть в своем темпе, начиная от базовых потребностей: полноценно спать и питаться, заниматься физ. нагрузками, пить витамины осенью и весной (да, банальные земные вещи, но которые многое решают по части психических ресурсов), заканчивая потребностями более высокого плана: успевать соотноситься с собой и быть бережным при постановке задач и построении планов, в дисциплинарном порядке организовывать себе пространство для отдыха, который посвящен себе любимому (а не совмещен с интересами детей/друзей/родственников и пр.), и самое главное - тщательно присматриваться к людям, прежде чем приблизиться. Отползать на безопасную дистанцию, если сближение оказалось отравляющим. Даже если дистанцироваться "неудобно", "да все так делают и ничего", "это со мной что-то не так".
Депрессия как алкоголизм - если делать вид, что депрессивной части нет (а она всегда жива внутри, всегда заботится о том, что бы сохранить личность, вырубая нахрен все чувства и энергию в целом, если человек долго не слышит себя, игнорируя свои чувства и сигналы), то она начнет стучаться во снах, в неожиданных фантазиях, будить ночами, пытаясь напомнить о чем-то действительно важном, что остается неуслышанным-незамеченным из-за какой-либо погони, будь то то погоня за делами, отношениями или сверхценными идеями.
Депрессия сначала будит, говоря: проснись! заметь себя и то, что тебе важно! И если долго ее игнориовать, то она срывает все предохранители и укладывает на диван до тех пор, пока не будут найдены свои собственные смыслы для организации питательных и взаимных (это ключевые слова) отношений с миром.
Поэтому самое лучшее, намой вкус, что можно сделать, если вы склонны к дерпессии - уважать ее. Знать, что она всегда рядом, дышит в спину, напоминая своим присутствием важность сохранять отношения с собой.

Про выученную хорошесть.

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.
Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;
- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;
- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;
- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.
Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:
- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);
- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.
- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.
- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.
Collapse )

Рецепт. Как попасть в эмоциональную зависимость.

1. Постоянно думайте о другом человеке, не позволяя себе отвлекаться ни на что - это предательство.
Только эгоисты думают в первую очередь о себе, а не о любимых. Только черствые бездушные хамы и психопаты занимаются своей жизнью в первую очередь, оставляя отношения и близость для радости и наполнения своей души.
Настоящая любовь - это способность забыть про себя и поставить интересы партнера на первое место.

2. Постоянно думайте как партнер оценит ваши поступки. И какими глазами он на вас посмотрит.
Угадывайте и угадывайте его реакции.
Чувствуйте, что вы знаете как показать себя с той стороны, которая обязательно будет оценена по достоинству.

3. Если вы в чем-то не просчитали оценки и реакции вашего партнера, будьте уверены - вы что-то сделали не так. Нужно было просчитать. А если невозможно было просчитать, нужно было бы прочувствовать.

Collapse )

Как спасти от суицида

Несколько раз за день встретила статью "Признаки грядущего суицида" во френд-ленте.
И рада я, что тема получает распространение (я считаю очень важным говорить о суициде), и сама статья меня резанула и даже в чем-то разозлила. И тоном написания (в нем, как мне показалось, нет уважения к людям, имеющим такие импульсы) и с некоторыми фразами, которые как серпом по... в общем, режут. Например, фраза о том, что если вы ничего не знаете о признаках суицида, то вы не сможете спасти человека, если предоставится такая возможность.

Мне кажется, без уважения невозможны в принципе никакие реалистичные и в действительности поддерживающе отношения. Поддерживающие что-то здоровое, а не невротическое. Более того, "спасти" никого невозможно. Спасать (тем более от суицида), значит кружиться в своих процессах, путая свое с чужим и, как следствие, обрекать себя на усугубление своих невротических процессов. Поддержать - можно, если эта поддержка принимается, но спасти - нет. Это нужно быть Господом Богом.

Близкие людей, которые выбрали уход из жизни, часто испытывают вину такой силы от того, что не смогли "спасти", не заметили, не предполагали (хотя в реальности им неподвластны выборы других людей, зачастую невозможно предположить, что кто-то из их окружения планирует суицид, этого часто даже сам человек до конца не осознает до наступления "последней капли"), что такие формулировки, на мой вкус, способствуют поддержанию идеи контроля над тем, что даже профессионалы, работающие десятки лет с суицидами и кризисами, не имеют дерзости так все упрощать и нести эти упрощения в виде классификаций в массы. Хотя, по статистическим данным - да, с некоторыми я согласна полностью (например, с тем, что риск суицида повышается, если были прежде попытки себя убить, и если в семье были родственники, которые совершили суицид). Некоторые данные мне показались интересными, но насколько они правдоподобны, я не знаю пока. Интересно очень поизучать приведенные в статье данные (жаль, что не указано, откуда они).

Ну да ладно, как бы то ни было, вдохновилась я этой статьей на написание своих размышлений о суициде как явлении.

Что из себя представляет суицид как психическое явление?
Collapse )

Экологичный пикап или как уязвимость открывает двери в отношения

Вспоминаю свои опыты знакомств - на сайтах знакомств, на тусовках и где бы то ни было. И вот чего думаю:
Есть много пикаперских приемов - как познакомиться, как соблазнить и т. п.
Все они большей частью основаны на манипуляциях и работают в основном, на реактивности (когда реакция человека сильнее и быстрее, чем его осознанный выбор). А значит, и экологии в этом способе маловато. Такое, объектное отношение во всем этом деле расцветает буйным цветом. Объектное - значит другой рассматривается не как личность, к которой есть уважение и с которой соотносятся. А по принципу "мне нравится эта игрушка. Хочу, что бы она была моей/делала то, что хочу я" и пр.
Но я так же знаю, что большинство людей, интересующихся пикапом, хотят отношений и любви. Collapse )

О норме

Долго я носила в себе этот пост. С тех пор, как мое место жительство стало меняться от стране к стране, от города к городу, а это 4 последних года моей жизни. Пост о норме.

Свои перемены мест жительства я здесь упоминаю по той причине, что в каждой стране есть свое понятие о норме. Я раньше думала, что норма - это то, что принято всеми здоровыми людьми, но это оказалось совсем не так.
Например, в Чехии норма - это обустраивать свою жизнь вне нарциссических рамок. Здоровому красивому образованному мужчине работать на кассе в супермаркете не в лом. Потому что "главное, что бы 1 - работать, 2 - нравилась работа, 3 - дома все было хорошо". Иногда мне кажется, что это все, что интересует чехов.
В Литве мне сложно представить, что бы громкие выкрики, прямое и неприкрытое выражение всех своих чувств переживалось окружающими как нечто нормальное. В Литве важно "что люди подумают".
Collapse )

Об одной магической манипуляции.

Манипуляции - это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна - размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя. А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов - флирт, страх отвержения, желание поиметь что-то, не давая ничего взамен, контроль, самоутверждение, эгоцентризм (то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Короче, когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или неполучается, потому что он не так посмотрел. Ну вы поняли. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки).
Короче, мотивы из которых растут манипуляции могут быть очень разные - от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ - сознательной или бессознательной путаницей границ.
Вот,вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.
Collapse )