?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

[sticky post] Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Три правила этого журналаCollapse )

Ksenija

Ksenija

Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя.

Posted by Ksenija Aljaeva on 2 дек 2017, 20:28

from Facebook

Депрессия

Депрессия, она как алкоголизм: если ушел в глубокий запой однажды, а потом удалось выйти, то это совсем не значит, что теперь можно смело утверждать, что больше никогда, ни-ког-да это не повторится.
Как только начинается эйфория про то, что теперь я могу фигачить направо и налево без бережности и чуткости к себе, маятник обязательно рано или поздно качнется в другую сторону. И чем ярче была жадная эйфория "теперь никогда больше не будет депры и я могу и тот проект замутить, и этот одновременно, и быть еще жнецом, жрецом и на дуде игрецом", тем ярче будет очередной депрессивный эпизод.
Как красиво и точно сказала талантливейшая, на мой вкус, терапевт и психиатр Ксения Гетьман (Xenia Getman), психика человека, предрасположенного к депрессиям требует высокого качества обслуживания.
Это значит, что важно сохранять чувствительность не только к другим и к миру в целом, но в первую очередь чувствительность и отношение к себе.
И такое проявление означает, что важно быть в своем темпе, начиная от базовых потребностей: полноценно спать и питаться, заниматься физ. нагрузками, пить витамины осенью и весной (да, банальные земные вещи, но которые многое решают по части психических ресурсов), заканчивая потребностями более высокого плана: успевать соотноситься с собой и быть бережным при постановке задач и построении планов, в дисциплинарном порядке организовывать себе пространство для отдыха, который посвящен себе любимому (а не совмещен с интересами детей/друзей/родственников и пр.), и самое главное - тщательно присматриваться к людям, прежде чем приблизиться. Отползать на безопасную дистанцию, если сближение оказалось отравляющим. Даже если дистанцироваться "неудобно", "да все так делают и ничего", "это со мной что-то не так".
Депрессия как алкоголизм - если делать вид, что депрессивной части нет (а она всегда жива внутри, всегда заботится о том, что бы сохранить личность, вырубая нахрен все чувства и энергию в целом, если человек долго не слышит себя, игнорируя свои чувства и сигналы), то она начнет стучаться во снах, в неожиданных фантазиях, будить ночами, пытаясь напомнить о чем-то действительно важном, что остается неуслышанным-незамеченным из-за какой-либо погони, будь то то погоня за делами, отношениями или сверхценными идеями.
Депрессия сначала будит, говоря: проснись! заметь себя и то, что тебе важно! И если долго ее игнориовать, то она срывает все предохранители и укладывает на диван до тех пор, пока не будут найдены свои собственные смыслы для организации питательных и взаимных (это ключевые слова) отношений с миром.
Поэтому самое лучшее, намой вкус, что можно сделать, если вы склонны к дерпессии - уважать ее. Знать, что она всегда рядом, дышит в спину, напоминая своим присутствием важность сохранять отношения с собой.
Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.
Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;
- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;
- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;
- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.
Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:
- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);
- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.
- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.
- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.
Read more...Collapse )

Как спасти от суицида

Несколько раз за день встретила статью "Признаки грядущего суицида" во френд-ленте.
И рада я, что тема получает распространение (я считаю очень важным говорить о суициде), и сама статья меня резанула и даже в чем-то разозлила. И тоном написания (в нем, как мне показалось, нет уважения к людям, имеющим такие импульсы) и с некоторыми фразами, которые как серпом по... в общем, режут. Например, фраза о том, что если вы ничего не знаете о признаках суицида, то вы не сможете спасти человека, если предоставится такая возможность.

Мне кажется, без уважения невозможны в принципе никакие реалистичные и в действительности поддерживающе отношения. Поддерживающие что-то здоровое, а не невротическое. Более того, "спасти" никого невозможно. Спасать (тем более от суицида), значит кружиться в своих процессах, путая свое с чужим и, как следствие, обрекать себя на усугубление своих невротических процессов. Поддержать - можно, если эта поддержка принимается, но спасти - нет. Это нужно быть Господом Богом.

Близкие людей, которые выбрали уход из жизни, часто испытывают вину такой силы от того, что не смогли "спасти", не заметили, не предполагали (хотя в реальности им неподвластны выборы других людей, зачастую невозможно предположить, что кто-то из их окружения планирует суицид, этого часто даже сам человек до конца не осознает до наступления "последней капли"), что такие формулировки, на мой вкус, способствуют поддержанию идеи контроля над тем, что даже профессионалы, работающие десятки лет с суицидами и кризисами, не имеют дерзости так все упрощать и нести эти упрощения в виде классификаций в массы. Хотя, по статистическим данным - да, с некоторыми я согласна полностью (например, с тем, что риск суицида повышается, если были прежде попытки себя убить, и если в семье были родственники, которые совершили суицид). Некоторые данные мне показались интересными, но насколько они правдоподобны, я не знаю пока. Интересно очень поизучать приведенные в статье данные (жаль, что не указано, откуда они).

Ну да ладно, как бы то ни было, вдохновилась я этой статьей на написание своих размышлений о суициде как явлении.

Что из себя представляет суицид как психическое явление?
Read more...Collapse )
Вспоминаю свои опыты знакомств - на сайтах знакомств, на тусовках и где бы то ни было. И вот чего думаю:
Есть много пикаперских приемов - как познакомиться, как соблазнить и т. п.
Все они большей частью основаны на манипуляциях и работают в основном, на реактивности (когда реакция человека сильнее и быстрее, чем его осознанный выбор). А значит, и экологии в этом способе маловато. Такое, объектное отношение во всем этом деле расцветает буйным цветом. Объектное - значит другой рассматривается не как личность, к которой есть уважение и с которой соотносятся. А по принципу "мне нравится эта игрушка. Хочу, что бы она была моей/делала то, что хочу я" и пр.
Но я так же знаю, что большинство людей, интересующихся пикапом, хотят отношений и любви. Read more...Collapse )



Тема это неприятная, и о ней лишний раз говорить не хочется. Но я закладываю в публикацию этого материала смысл, нацеленный не столько на фокусировке на опасности, сколько на жизнь, на сохранение жизнив такой ситуации.

Как-то я уже писала пост о том, что в экстремальных ситуациях успешно выживают и наименее травмируются те люди, которые предполагали что такое с ними может случиться и заранее продумали свои действия в экстремальной ситуации.
Но в том посте я писала о внутренних тонких местах, о которых важно знать заранее. Здесь же я хочу привести выжимку материалов с семинара по кризисам доктора Кристины Она Полукардини, в которой есть инструкции о том, как себя вести, если вы оказались в заложниках у террористов.
Я молюсь, что бы никому из нас не довелось попасть в такую ситуацию, но я так же призываю нести ответственность за собственную сохранность и жизнь. И такие инструкции, не дай Бог, конечно, но все же, могут пригодиться в наше время.

Но сначала базовые вводные о том, что такое вообще теракт?
Read more...Collapse )

"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).

Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.
Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.
Read more...Collapse )



О суициде

Тема самоубийств табуирована в нашем обществе, как и тема смерти вообще.
К 15 годам каждый из нас слышал минимум 23000 запрещающих посланий на переживание "негативных" чувств и даже плохого самочувствия.
"Не грусти", "Не плач", "Надо взять себя в руки", "Нужно позитивно смотреть на жизнь", "Ты все придумываешь - ничего у тебя не болит" (особенно забавно слышать такое от врачей, которые при профессиональном выгорании могут так отбить охоту на обращение к ним, что люди предпочитают сильно рисковать, лишь бы не нарваться снова на обесценивание их тревоги по части собственного здоровья и самочувствия).

Read more...Collapse )


Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com