Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

Азбука чувств.

Друзья!
Я тут решила сделать серию видео-роликов, объединенных названием "Азбука чувств".
Решила так, потому что мне кажется важным для здоровья и психологического благополучия ясно распознавать свои чувства.
Во-вторых, этим проектом я надеюсь организовать больший интерактив с вами.
В общем, презентую вводный выпуск, а так же выпуск, посвященный чувству вины.



Еще чуть-чуть о любовной зависимости

Я вот что подумала.
Любовная зависимость (патологическая разрушающая привязанность) основывается на том, что человек воспринимает партнера от которого зависит, как носителя чего-то, без чего зависимый лишится чего-то очень-очень важного для себя.
Например "если с ним не получится, то больше ни с кем не получится", "я больше никогда не смогу так полюбить", "я столько всего вложил(а), что вот-вот мне добро должно вернуться, он(а) начнет меняться" и т. п.
Иными словами, зависимый наделяет своего партнера чем-то, что присуще ему самому и только ему (например, если человек способен любить, то он может переживать это чувство и с другими людьми, если оставит внутреннее пространство для других (другого/другой); надежду так же можно выбирать куда направлять (на одного конкретного человека или например, на будущее) и т. п.).

Фокус здесь в том, что партнер зависимого человека наделяется неким образом (типа икона), который эмоционально возбуждает. При чем возбуждает настолько, что появляется готовность терпеть боль (как физическую, так и душевную), лишь бы черпать это приятное возбуждение, воодушевление.
Когда партнер зависимого человека отдаляется, то возбуждение становится таким же сильным, только со знаком "минус" (появляется боль от потери части себя, которой наделяется партнер). Так и запускается этот маятник зависимости, когда амплитуда чувственного возбуждения увеличивается от эйфории и блаженства до ада и непереносимых страданий.

Collapse )

О пользе отвращения в любви

- Скажите, где вы работаете?
С гордостью:
- Я работаю в авиации!
- А кем?
- Ассенизатором!


Осознанно или нет, человек может быть наполнен идеей, что любовь - это полное принятие того, кого любишь. Полное. Во всем. Во всех проявлениях.
"Если он меня любит, то примет меня такой, какая я есть, без остатка!", "Если она меня любит, то простит мне, что бы я ни сделал. А если не примет, значит это не любовь".

Однако, у меня есть основания полагать, что это не так.
Любящая мама любит свое чадо во всех его проявлениях. Однако, когда младенец какается, то запах говна вызывает отвращение. И с этим отвращением от запаха говна (но не к младенцу), мама может подмывать его, избавляя от нечистот. Когда ребенок начинает кусаться при кормлении, мне кажется здоровой реакцией злиться на то, что тот делает больно. Не потому что малыш плохой, а потому что больно, разрушительно и надо найти адекватный способ с этим обходиться.
Более того, у мамы есть все основания испытывать раздражение и злость за то, что так много сил и времени уходит на ребенка, и, порой, не получается удовлетворить свои базовые потребности - поспать, отдохнуть когда хочется, заняться любимыми делами, потупить.
Заметьте, это я описываю вариант психически здоровой и любящей мамы.
Описываю его для того, что бы выделить тот факт, что даже безусловная материнская любовь содержит в себе всю гамму чувств, включая злость и отвращение.

Если же есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.

Сейчас мне больше всего интересно развернуть эту тему с точки зрения проживания такого чувства, как отвращение. Хотя, уверена, тема эта многогранна и тянет на отдельную книгу, посвященную принятию-непринятию в любви.
Collapse )

Про доверие и границы.

Тема доверия, на мой взгляд, напрямую связана с темой границ личности. И затрагивает множество слоев - доверие к себе, доверие партнеру в отношениях, доверие миру.

ДО-верие. То есть я еще не готова принять все на веру, но я близко к этому. Я не теряю критичности в отношениях с партнером, но я ему доверяю, не ожидаю от него враждебности.
Я не теряю критичности в отношении своих импульсов, действий, поступков, решений, но я доверяю себе в том, что я себе не враг.
Я знаю, что в этом мире есть опасности, но я доверяю, что в целом мир не враждебен мне.

Если по каким-то причинам границы личности размыты, человек не имеет доступа К СВОИМ ценностям, не чувствует себя ясно на столько, что бы всем своим существом проживать "вот он я. Я вот такой и спокойно могу транслировать это другим без стыда и тревоги. Вот то, что я думаю. Вот то, чего я желаю. Вот то, что для меня неприемлемо".

Отсутствие или размытость границ ведет к недоверию к себе. Ведь не имея доступ к себе, не зная где НАЧИНАЮСЬ И ЗАКАНЧИВАЮСЬ Я, А ГДЕ НАЧИНАЮТСЯ ДРУГИЕ И МИР В ЦЕЛОМ, я вынуждена постоянно перебирать внутри себя мнения и оценки других, ищу опору в мнениях авторитетов, постоянно сканирую отношение к чему-либо тех, кто для меня важен, что бы опереться на их отношение - своего-то отношения нет, вместо него осталась одна тревога.

Тревога эта отнимает столь много сил, что если человека "приперать к стенке" вопрошая к его мнению, к его позиции, к его собственным личностным ценностям, то велик риск нарваться на защиты. На убегание, например. Если более четко фокусировать, ну, или "приперать", тем агрессивнее будет защита.
И по сути, внутри самого человека, который сам себя по каким-то причинам принуждает к выбору происходит то же самое - чем больше себя принуждает, тем сильнее сам себя ест и обесценивает.

Эта история очень грустная, отнимающая много сил и сопряжена с сильными страданиями.

На этот пост я черпанула вдохновение не только из своего личного опыта.
К сожалению, оставаться годами близко по отношению к тем, кто выбирает оставаться в этом страдании, ничего не делая с ним, для меня стало очень больно и выматывающе.
Поэтому я здесь посижу, погорюю о том, как же так..ну как же так.. попроживаю свое бессилие что-либо менять против воли тех, кто мне дорог.

(no subject)

В этом мире есть разные люди.
В этом мире есть всему место.
В этом мире навязывают роли. Манипулируют. Рекламируют. Используют маркетинг.
В этом мире могут одно выдавать за совсем другое.
Поэтому в этом мире так легко потерять себя. Заблудиться.

Разные люди. Одни манипулируют, другие нет. Одни достигают успеха за счет маркетинга, многосложности, хитровыебанности. Другие просто выходят на сцену и ничего сложно не делают - просто трындят на своих трех струнах и остаются собой. И собирают стадионы. Как, например, Цой.

В чем секрет? Как стать успешным этом мире? Как найти себя?
Ходить на тренинги, обещающие чудо? Читать умные статьи и книги? Учиться у тех, кто умеет привлекать своей харизмой?

У всех, конечно, свой опыт, но мне ничего из вышеперечисленного не помогло.
Потому что вот эти все хитровыебанности, тонкости, уловки и дипломатичность - это не про меня. Вот эти вот все ценности денег, красивого образа жизни, брендов, маникюров, и утонченности - это точно не про меня.

Я простая, прямая. Мне проще вот без этих всех тонкостей и хитровыебанностей. Не умею я их, сколько не училась. И маркетинг - это не мой инструмент. И розовые рюши мне не помогают скрыть свою простоту. Во мне много боли и прямой честности в лоб. Это все, что у меня есть. И это все, чем я могу поделиться с другими.
Вот с этим дальше и пойду.

Профессия психотерапевт

Бытует мнение, что психотерапевт - специалист, спасающий от трудностей, после общения с которым, становится легче.
Однако, на практике, профессия психотерапевта куда менее романтичная.
Дело в том, что задача психотерапевта - останавливать клиента в его точке трудности и оставаться в ней вместе с клиентом. Точка трудности, это такой момент, который клиент обычно проскальзывает, не успевая ее осознать. Собственно, благодаря этому "проскальзыванию" трудности как раз и начинаются.
Уметь замечать такие моменты, считывать их по феноменологии (изменения в речи, интонации, дыхании, телесные изменения и пр) - это, собственно то, чему учат психотерапевтов годами. Это, собственно, те места, куда "идти" клиенту совсем не хочется, но только благодаря вот таким болезненным остановкам, где можно, наконец, допрожить ту боль, которая была скрыта годами, доплакать те слезы, которые так долго утаивались их носителем от самого же себя, возможно освободить внутреннее пространство для роста чего-то нового, здорового в личности. И высочайшее искусство этой профессии уметь одновременно фрустрировать (остановить там где труднее всего останавливаться), при этом оказать достаточно поддержки, что бы клиент САМ в себе раскрыл ресурсы, благодаря которым он САМ сможет справляться с тем, что в здесь-и-сейчас трудно.
Еще бытует мнение, что прочитав комментарии психологов или психотерапевтов в интернете, или прочитав умную книжку, а иногда и просто опираясь на силу интеллекта возможно исцеление. Однако реальность такова, что без контакта с внешним миром осознавания невозможны, так же, как и выживание в целом. Загвоздка в том, что "Внешний мир" не заточен под каждого из нас. И под искажения восприятия каждого из нас тоже не заточен. Внешний мир - близкие, коллеги, общество, государство - такие, какие они есть и изменить их всех под себя невозможно, даже если всю жизнь положить на это. Возможно изменить лишь свое отношение, свое восприятие, свои способы взаимодействия. И тут возникает еще одна загвоздка - как его изменить, как получить обратную связь о том, КАК МОЖНО ПО ДРУГОМУ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С МИРОМ так, что бы быть адекватным и себе, и среде? Вот, собственно, под нахождение СОБСТВЕННОГО ответа на этот вопрос и заточен специалист, который, в отличие от "Внешнего мира" безоценочно и принимая клиента таким, какой он есть, создает безопасную атмосферу, в которой клиент исследует свое взаимодействие с собой и другими, опробует новые способы контакта, выбирая подходящий, конкретно ему.

В таком ракурсе романтичной роли "спасателя-психотерапевта" нет места, ибо все что делает клиент на терапии, делает он сам, а терапевт всего лишь поддерживает его на этом пути, обеспечивая безопасное пространство для исследования себя и своих способов контактировать.
Таким образом, психотерапевт - это не тот специалист после посещения которого обязательно наступает эйфория и жизнь становится беззаботной. Просто контактировать с собой и другими действительно становится легче. Хотя бы потому, что в процессе терапии клиент осваивает больше инструментов, больше способов, больше выбора и больше опыта в здоровом контактировании.

Секрет счастливого брака

...за полтора года обучения в группе семейной терапии, каждый из участников успел поделиться своим опытом выстраивания отношений. От некоторых историй у меня лично волосы на голове шевелились - так я реагировала на некоторые драмы, которые мои коллеги доверяли группе. Впрочем, у каждого члена нашего маленького сообщества, было что рассказать. Этим-то мы и увлеклись на одной из трехдневок. Тренер, которая вела эту трехдневку, наблюдала за происходящим. Вердикт группы был единогласным - в семейной жизни обязательно рано или поздно случается какая-нибудь беспросветная жопа, "счастливый брак" - понятие относительное.
- Я бы вам поверила, если бы сама не была в счастливом браке - откликнулась тренер.
Группа вопросительно замолчала.
- А это как? - спросил один из участников.
- В чем твой секрет? - дополнила вопросом еще одна девочка.
- Ну, мои личный "секрет" счастливого брака в том, что я больная - поделилась Елена.
Вся группа молчала, переваривая слова Елены и вопросительно глядя на нее.
- В прошлом браке, который продлился более 20 лет, всегда больным был мой супруг. Что бы он ни сделал, я всегда находила его поступкам объяснения: "Это у него нарциссизм... а так он поступил, потому что травматик...". Иногда я ему успешно доказывала его неправоту, объясняя это своим опытом и знаниями психотерапии. В общем, я всегда делала его больным своих глазах. В своем нынешнем браке - продолжала Елена - больная - я. Когда я злюсь на своего мужа и хочу нагрубить, я сосредотачиваю внимание на себе, на своих чувствах и переживаниях, а не на супруге. Я задаю себе вопрос "А какой МОЙ вклад в то, что происходит? А чего я хочу? А чем мне важно сейчас злиться?". В общем, я перестала переделывать и лечить своих близких. Я переключилась на себя.

Такой вот ценный секрет :)

Как уменьшить тревожность?

%username%: Как можно самостоятельно снять или ослабить состояние тревоги не прибегая к медикаментам?

Alyaeva:
тревога тревоге рознь. Тревога бывает такой, что без медикаментов не обойтись. Посему остановлюсь лишь на варианте без крайностей.

Давайте сначала разберемся что же такое тревога и для чего она природой придумана. Тревога по моему мнению — самый страшный страх, ибо переживается она как "я чего–то боюсь, жду что что-то страшное произойдет, но не знаю что именно". Другими словами тревога — это неопредмеченный страх. И в общем, функция тревоги в организме — обеспечить готовность ко встрече с неприятностями, мобилизовать ресурсы организма.

Поэтому первое, и самое важное — замечать в какие моменты она возникает. К сожалению, часто бывает так, что свои чувства мы замечаем лишь тогда, когда они зашкаливают. И в этом месте важно чаще слушать себя, вступать в контакт со своими чувствами, дабы научиться осознавать свою тревожность на ранних стадиях, заметить триггеры (механизмы запуска), обстоятельства, в которых она возникает. Как только удастся распознавать свою тревожность на этапе ее запуска, то велика вероятность перевести ее в страх. Со страхом проще, ибо уже больше ясно чего именно боюсь. Но об этом позже.

Второе. Как только заметил тревожность, важно восстановить телесную жизненность: фокусировать внимание на теле, проверить себя: какое дыхание (если сбитое, то восстановить), где сильнее всего напряженность в теле. Затем сфокусировать внимание на своих стопах, почувствовать пол. Почувствовать ягодицы, если сидишь. В общем, почувствовать опору — ведь на пол и на стул реально можно опираться, они поддерживают, не дают упасть или провалиться, важно лишь возвращаться вниманием к этим опорам, которые есть у нас всегда. Затем почувствовать общую напряженность мышц, расслабиться. В общем, тревожность на столько сильное переживание, что "выбивает в мозг" и фантазии, "отрывая" от тела, от реальности. И первая экстренная помощь себе самому — восстановление здоровых телесных процессов, возвращение внимания к своему телу.

Третье. Постарайся опредметить свою тревожность: "Что мне сейчас угрожает? Чего сейчас я боюсь?". Часто ответ на этот вопрос шифруется в бессознательном, ибо "опасно" осознавать какой–либо страх, оттого он и перерастает в тревожность. Опасность в осознавании страха может таиться в личных запретах и убеждениях, например "Этого нельзя бояться" или "Этого стыдно бояться" или "в моем образе себя идеального нет пункта со страхом того–то". Страх экзистенциальный, например, страх смерти так же может вытесняться и служить отличной подпиткой для тревожности. В таком случае, хорошо бы поработать с терапевтом, как впрочем, и с тревожностью, в основе которой лежит травма — психика врядли впустит сознание в то, что чревато угрозой получить ретравматизацию, поэтому терапевт
а) диагностирует происхождение тревожности
б) поможет найти и больше обращаться к ресурсам, дабы были силы и способы по–новому справляться и адаптироваться к среде (ну или к миру, или к различным ситуациям, или способам реагировать на раздражители и пр.).

А вообще, в тревожности, которая не зашкаливает таятся масса сил и жизни. Тревожность в здоровом варианте толкает нас жить полной жизнью, искать новые способы расти и развиваться, быть здоровыми и счастливыми.

11 пунктов, которые являются основой здоровых отношений.

1. Общие ценности;
2. Дружба (когда партнеры могут иметь общее дело, доверять друг другу, делиться своим сокровенным и быть принятым в этом, когда помимо функционала есть близость духовная);
3. Терпение (у каждого свои выпуклости и впуклости, свои шипы. Важно научиться терпеть некоторые особенности партнера, не противоречащие базовым ценностям);
4. Способность каждого из партнеров брать на себя ответственность за свои поступки и чувства (Это не партнер делает мне больно, это я об это ранюсь. Это не партнер такой больной, это мое восприятие и моё поле для раздумий "а что я делаю для того, что бы так воспринимать");
5. Способность замечать какой вклад в отношения делает партнер в отношения и благодарить за это (к хорошему, к сожалению, быстро привыкаешь);
6. Искренний интерес к тому как и чем живет партнер, что с ним происходит. Эмпатия;
7. Прямо и ясно говорить о своих желаниях;
8. Способность открыто конфронтировать (способность открыто говорить что не устраивает, переводить возможные скрытые конфликты в открытые, не бояться их);
9. Способность заботиться о другом, быть способным жертвовать в чем-то своими интересами/потребностями для другого;
10. Способность нести ответственность не только за себя, но и за партнера.
11. Самостоятельный поиск собственного возбуждения к партнеру (имеется ввиду, не ждать, что партнер сделает для того, чтобы тебя возбудить сексуально или чувственно, а самостоятельно поднимать собственное возбуждение. И каждый раз приходится искать для этого разные способы, ибо привычка всегда снижает возбуждение)