Category: дети

Как здесь общаться?

Друзья, я очень рада тому, что журнал все больше оживает благодаря вашим подпискам и комментариям.
Что бы общаться было приятнее, я решила написать этот пост, дабы обозначить чему я здесь особенно рада, а чего здесь вряд ли стоит делать.

Collapse )

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

 

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Collapse )

Конспект книги К. Х. Бриша "Терапия нарушений привязанности"

Среди всей профессиональной литературы, которую мне разными правдами и не правдами довелось добыть (а вне России это, по понятным причинам, не так-то просто сделать), пробираясь сквозь подколки моих приятелей, типа "у тебя весьма утонченный литературный вкус", привозивших мне книги из РФ, конкуренцию выиграла "Терапия нарушений привязанности" Карла Хайнца Бриша.
Редкие книги я читаю запоями. И эта вот та самая, запойная. Потому что значима для меня не только профессионально, но и личностно (привязанность, смерть, стыд, суициды и депрессии - это все мое, запойное, любимое, пройденное и значимое).
Так вот. Буду наверно потихонечку конспектировать здесь то, что меня впечатляет. Так я лучше перевариваю прочитанное.
Вот те факты, которые меня впечатлили из исследований, описанных в книге.
СДВГ (так называемая гиперактивность) часто связана с травматичным опытом, связанным в свою очередь, с нарушениями привязанности.Collapse )

Про выученную хорошесть.

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.
Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;
- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;
- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;
- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.
Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:
- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);
- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.
- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.
- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.
Collapse )

О норме

Долго я носила в себе этот пост. С тех пор, как мое место жительство стало меняться от стране к стране, от города к городу, а это 4 последних года моей жизни. Пост о норме.

Свои перемены мест жительства я здесь упоминаю по той причине, что в каждой стране есть свое понятие о норме. Я раньше думала, что норма - это то, что принято всеми здоровыми людьми, но это оказалось совсем не так.
Например, в Чехии норма - это обустраивать свою жизнь вне нарциссических рамок. Здоровому красивому образованному мужчине работать на кассе в супермаркете не в лом. Потому что "главное, что бы 1 - работать, 2 - нравилась работа, 3 - дома все было хорошо". Иногда мне кажется, что это все, что интересует чехов.
В Литве мне сложно представить, что бы громкие выкрики, прямое и неприкрытое выражение всех своих чувств переживалось окружающими как нечто нормальное. В Литве важно "что люди подумают".
Collapse )

О двойных посланиях и расщеплении

This article written only for my good friend Bogdan.
В продолжении темы о манипуляциях хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название "двойное послание".

Двойное послание - это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами - совершенно противоположное.

На вопрос "будешь конфету?" я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: "нет".


Collapse )

О чувствах, которые переживать не полезно

Долго я носила в себе этот пост. И вот, пока есть возможность остановиться и поклацать по клавишам в свое удовольствие, пишу.
Написать хочу о чувствах. Но на этот раз о тех чувствах, проживание которых неполезно.

Вообще, проживание чувств без прерываний - это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот - разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма - "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания - от страха до ярости.

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, симптомы травмы:
Collapse )

Про тонкие места

Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет "почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?".

Выжимка этих исследований - люди парализуются или успокаиваются(!)(например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землятрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию. Люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.

Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих "тонких местах" и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по-порядку, не торопясь.

Collapse )

(no subject)

Я так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фик бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот.

"Я тебя не люблю", "я тебя не выбираю", "я от тебя ухожу", предательства, измены и вот это все имеют один общий корень - отвержение.

Ну отвержение и отвержение - чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон Дэшели, подключить интернет или суют в руки листовку у метро. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась.
А тут, бывает, так отвергнут, что ваще - теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя - пустота и боль.

А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.
А почему?
А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с "разбитым зеркалом" таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.
И опять же - почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?

Collapse )

О пользе отвращения в любви

- Скажите, где вы работаете?
С гордостью:
- Я работаю в авиации!
- А кем?
- Ассенизатором!


Осознанно или нет, человек может быть наполнен идеей, что любовь - это полное принятие того, кого любишь. Полное. Во всем. Во всех проявлениях.
"Если он меня любит, то примет меня такой, какая я есть, без остатка!", "Если она меня любит, то простит мне, что бы я ни сделал. А если не примет, значит это не любовь".

Однако, у меня есть основания полагать, что это не так.
Любящая мама любит свое чадо во всех его проявлениях. Однако, когда младенец какается, то запах говна вызывает отвращение. И с этим отвращением от запаха говна (но не к младенцу), мама может подмывать его, избавляя от нечистот. Когда ребенок начинает кусаться при кормлении, мне кажется здоровой реакцией злиться на то, что тот делает больно. Не потому что малыш плохой, а потому что больно, разрушительно и надо найти адекватный способ с этим обходиться.
Более того, у мамы есть все основания испытывать раздражение и злость за то, что так много сил и времени уходит на ребенка, и, порой, не получается удовлетворить свои базовые потребности - поспать, отдохнуть когда хочется, заняться любимыми делами, потупить.
Заметьте, это я описываю вариант психически здоровой и любящей мамы.
Описываю его для того, что бы выделить тот факт, что даже безусловная материнская любовь содержит в себе всю гамму чувств, включая злость и отвращение.

Если же есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.

Сейчас мне больше всего интересно развернуть эту тему с точки зрения проживания такого чувства, как отвращение. Хотя, уверена, тема эта многогранна и тянет на отдельную книгу, посвященную принятию-непринятию в любви.
Collapse )