?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Семья, как проект.

Когда-то, давным давно, когда мне было двадцать с чем-то там лет и я руководила отделом продаж в одной консалтинговой компании, я поехала на международную конференцию по проектному менеджменту в славный город Нижний Новгород.
Много чего до сих пор есть вспомнить с той конференции, но сейчас наиболее выпуклое для меня воспоминание - общение с очень клевым дяденькой - проджектом мирового уровня Вильямом Дунканом. Как водится на конференциях, после трех дней работы и пьянок по ночам есть традиция - контрольная, выносящая остатки сознания, пьянка называемая "закрытие конференции". Ну вы, наверно можете себе представить, как это бурно может происходить. Впрочем, не об этом, хотя, тоже есть что расписать.
Так вот, так сложилось мое застолье в тот вечер, что сидела я бок о бок с этим клевым американским дядечкой и вела беседы.
Вильям был настолько крут, что не зная русского, он умудрялся со мной - не знающей английского - вести задушевные беседы. И, как водится, настал тот этап застолья, когда речь идет уже не о работе, а о чем-то личном.
Как сейчас вспоминаю живописную сцену, где Вильям доносит до меня свою мысль:
- Семья - это главный стратегический проект человека.
А я:
- Нет, Вильям, это у вас в Америки семьи проектами делают, а у нас, у русских, душа широкая, мы все по любви, иначе не катит.
- Мой юный друг - терпеливо вещал Дункан - любовь - отдельно, семья - отдельно. Любовь - она большая и неконтролируемая, неизмеримая - она либо есть, либо нет. А семья - это проект, который ведет два управленца - муж и жена.

***
В этом месте, пусть будет лирическое отступление, дабы расшифровать понятие "проект". Скопирую текст из раздаточных материалов тренинга по проектному менеджменту М. Н. Грашиной.

Проект - это временное мероприятие, которое нужно для создания уникального продукта.
Управление проектами - это процесс применение знаний, навыков, методов, средств и технологий к проектной деятельности в целях достижения или превышения ожиданий участников проекта. Для того, что бы постоянно удовлетворять или превышать ожидания участников проекта, требуется постоянное балансирование следующих конкурирующих требований:
- Требований предметной области, времени, стоимости и качества;
- Требование участников проекта с их различными запросами и ожиданиями;
- Определенных потребностей и неопределенных потребностей (ожиданий);

На этом, минутка теории проектного менеджмента заканчивается, едем дальше.
*****

Теперь совмещаем знания системной терапии, гештальта и проектного менеджмента, и вот что у меня получается, если кратенько:

Любовь и семья - разные понятия. Семья может быть без любви, любовь может без семьи. В общем, вариантов масса, но факт - любовь и семья - не одно и то же.
Так как любовь безусловна - она либо есть, либо ее нет, предлагаю в понятие семьи ее сейчас не замешиватьи разобрать лишь понятие "семья". Поэтому предлагаю поехать дальше и рассмотреть семью с точки зрения проекта, исходя из определений проекта. Точнее переложить понятие "семья", на определение проекта:
Семья - это временное мероприятие (оно всегда временное, не бывает так, что бы циклы семьи были бесконечными. У семейной системы есть свои циклы, которые имеют свое начало и конец. Если супруги прошли все фазы до конца, то они могут выбрать начать реализацию нового уникального проекта или разойтись), которое нужно для создание уникальных отношений.

Быть в семейных отношениях - это процесс применение знаний, навыков, методов, средств и технологий к отношениям внутри семьи в целях достижения или превышения ожиданий участников семьи. Для того, что бы постоянно удовлетворять или превышать ожидания участников семьи, требуется постоянное балансирование следующих конкурирующих требований:
- Требований гласных и негласных правил семьи, времени, ресурсов семьи и качества жизни каждого участника семьи;
- Требование участников семьи к, собственно, семье с их различными запросами и ожиданиями;
- Удовлетворение осознанных и неосознанных ожиданий;

И вот сейчас, спустя едва ли не десяток лет после того жаркого спора, я хочу сказать, что на мой теперишний взгляд, этот легкий в общении американский дяденька оказался прав.

А вы как думаете?

Comments

( 53 comments — Leave a comment )
vsevozmozno
Oct. 3rd, 2012 06:17 pm (UTC)
Ксюш, привет))) Прочитала и у меня как в том анекдоте "пап, а ты сейчас с кем разговаривал?"))))
Мне кажется, что семья- это как человек- уникальна.и общие правила не работают. Я знаю семьи, где строят отношения, где задумываются, ну и вобщем все такое. И не сказала бы , что приятно на них смотреть. А есть знакомая семья, они вместе уже 25 лет и чего у них только не было, и гадости и радости, но даже моя противная мама говорит: "как голубки". А они просто строят друг другу морды))
Короче)))Имея опыт создания двух семей считаю, что дядька не прав)))
alyaeva
Oct. 3rd, 2012 07:30 pm (UTC)
а в чем именно он не прав?
(no subject) - vsevozmozno - Oct. 5th, 2012 04:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 08:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vsevozmozno - Oct. 6th, 2012 06:04 am (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 6th, 2012 08:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 6th, 2012 09:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - vsevozmozno - Oct. 5th, 2012 04:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 05:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vsevozmozno - Oct. 5th, 2012 05:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 07:17 pm (UTC) - Expand
nikta3908
Oct. 3rd, 2012 09:28 pm (UTC)
,
я считаю, что это полный ужас, я так возбудилась от несогласия,что нервно стучу по клавишам. И я тоже заметь имела опыт и гештальта и системной терапии, но и слава богу любви, и в своем непосредственном переживании могу тоно сказать, что только любовь, помогает прежить и выдержать все, а без нее все остальное бессмысленно. И еще вопрос , а дети в таком проекте ,они кончают жизнь самоубийством,или от передоза наркотиков интересно?!и я глубоко уверенна,что без любви в этом мире получается только "холодное расчетливое говно" как выразился один английский премьер,об одной выставке так называемого современного искуства. без любви даже цветы не растут, не то что люди рядом жить могут. другой вопрос,что такое любовь, часто за нее принимают простое сексуальное желание, увы. Для меня любовь это расширение видения сердца,и только это и дает возможность видеть и понимать боль другого человека, а это и есть для меня семья. А то что ты описала это треш какой то, я в таком жить не могу и не хочу. это просто использование человека как функции, для достижения каких то там непонятных целей, а что потом с этими целями делать то, с кем делить?? и если я соглашаюсь на такую семью, то я тогда кто, как я к себе отношусь, как проекту тоже? ну это вообщем я себе вопросы задаю. вообщем я тоже люблю цинизм, как защиту от боли, но когда кроме цинизма вообще ничего нет, то это полный ад. .. имхо
alyaeva
Oct. 4th, 2012 08:21 pm (UTC)
Re: ,
Я не хочу сказать, что нужно строить отношения без любви.
Я хочу сказать, что можно уметь любить, но не уметь быть в отношениях. Еще можно любить и не хотеть семейных отношений. А можно быть в семейных отношлениях и не любить партнера. Но самое печальное, когда есть потребность в семейных отношениях, есть любовь, но создать эти семейные отношения не получается, потому что нет навыка строить их гармоничными. А те навыки что есть, могут ранить партнера и разрушать себя.

Я хочу сказать. что строить семейные отношения - это искусство. Одной лишь любви не достаточно для построения отношений, в которых есть счастье. Иначе не был бы наиболее распросстраненным запрос в терапии (по крайней мере запрос, который мне чаще всего доводится слышать) про отношения - как оставаться в семейных отношениях, как быть в семье, но не потерять себя, как найти баланс между своими интересами и интересами участников семьи, как найти баланс между развитием семьи и саморазвитием, где подходящая грань между работой и семьей, между вне семейным общением и семейным досугом - тем для работы, бесчисленное множество и что бы творить семейную жизнь такой, какой хочется, нужен навык. Но для того, что бы сформировать навык в коммуникации, хорошо бы осознать какой именно навык исходя их потребности. А обычно начинается все с того, что любовь и отношения - это не одно и то же, отношения семейные и встречи под луной - разные вещи. Вот на этом, собсно и сфокусировалась. И, похоже, каждый сфокусировался на чем-то своем.

Edited at 2012-10-04 08:22 pm (UTC)
galina_new
Oct. 4th, 2012 04:27 am (UTC)
человеческая жизнь это тоже проект )
alyaeva
Oct. 4th, 2012 07:59 pm (UTC)
согласна) Тоже сейчас шла домой и думала про это)
unkle_fuka
Oct. 4th, 2012 05:57 am (UTC)
Семья - это живой организм, система которая включает в себя и мужа и жену и детей и прародителей. Ни один элемент этой системы не может охватить и осмыслить всю систему. В связи с этим ни один из супругов не может иметь над процессом образования и развития семьи такого контроля, как имеет руководитель бизнес-проекта. Ваш американский приятель просто не понимает, что кроме любви есть еще куча вещей, который он никогда не сможет познать и контролировать. Семья никогда не сможет соответсвовать ожиданиям. Быть в отношениях это одно, а применять навыки это другое. Отношения никогда не могут быть сведены к действиям и операциям, поскольку отношения это еще и те самые ожидания, который ваш друг ставит выше семьи. Получается парадокс (а семья это квинтесенция парадоксов): прожектер создает семью, чтобы она соотвествовала ожиданиям, но его ожидания сразу же становяться продуктом взаимодействий в семье. Сознание прожектера - продукт прожекта :) Так что товарищ в иллюзии. Сама эта идея - следствие того как устроена его семья.
alyaeva
Oct. 4th, 2012 07:59 pm (UTC)
Спасибо за отклик.

Давайте разберемся по фактам, что бы отделить мух от котлет.

Согласна, про семейную систему в целом, если в нее включать ядерную семью. В этом смысле, ни один проектный менеджер не сможет охватить всю бизнес-систему, в которой работает. Поэтому как психотерапия рассматривает, например, феноменологию клиента в отрезок времени под названием "терапия", используя навыки, знания, профессиональные инструменты и русурсы, так же и проджекты рассматривают конкретный проект, ставя в нем задачи, взвешивая ресурсы, ограничения во времени, учитывая все возможных лиц, как-либо влияющих на проект, при этом обозначая границы подсистемы целями, ресурсами и временем. Для этого есть специальные инструменты, которые по сути структурируют процесс, делают его прозрачным на сколько, на сколько это возможно. Дабы иметь выбор как действовать. В терапии этот процесс называется осознанием.
Если опираться на конкретные определения и инструменты проектного менеджмента (которые созданы как раз с учетом того, что проект не может быть объективен, контроль и учет всех влияющих факторов невозможны и еще 256 страниц общего описания базовых понятий ПМ), то речи о контроле, удовлетоврении ВСЕХ ожиданий/потребностей ВСЕХ участников и заинтересованных лиц идти не может. Это относительно контроля.

Про ожидания. Собственно, в любых человеческих коммуникациях всегда есть потребности/ожидания осознанные или неосознанные, которые каждая сторона пытается удовлетворить. В общем, нигде не написано что это обязательно всегда происходит. Бизнес-среда, тем более проектная, не исключение. Однако факт потребностей и ожиданий, на мой взгляд, уместен и обозначен справедливо. Внимание: обозначен факт наличия ожиданий и потребностей. Где вы увидели что мой друг чего-то там выше ставит - не поняла. Поясните как так получилось?
Да и вообще, при чем здесь мой друг - я же открыто написала, что я с ним согласна. Это и мое мнение после того, как я вникла немного в проектный менеджмент. Это я к тому, что можно прямо мне заявлять все несогласие.
На мой взгляд ситуация выглядит так: два проджекта создают проект под названием семья, не осознавая часто его цели, сроки и качество.

Вы пишете, что быть в отношениях - одно, а применять навыки - другое. Я правильно поняла, что вы считает, что общение может быть без навыков?
Не уловило противоречия между ожиданиями и операциями/действиями. А по поводу всеобщего обесценивания мнения Билла, давайте на чистоту - это же я писала, это и мое мнение. Иначе сфига ли бы я столько писала. Это я к тому, что вы можете мне прямо говорить о своем несогласии, я обычно это поддерживаю.
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 4th, 2012 08:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 4th, 2012 08:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 4th, 2012 08:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 04:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 07:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 07:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Oct. 5th, 2012 08:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 12:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 04:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 05:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 07:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 08:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 08:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 07:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 08:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 08:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unkle_fuka - Oct. 5th, 2012 08:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 08:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vsevozmozno - Oct. 5th, 2012 04:44 pm (UTC) - Expand
innerselves
Oct. 4th, 2012 04:15 pm (UTC)
Идея интересная, но я как менеджер проекта, пусть и не мирового масштаба, не понимаю, как в случае семьи четко определить:
— срок проекта
— бюджет проекта
— объем (т.е. цель, конкретный конечный продукт, что на выходе в конце срока)

А также непонятно, кто руководитель проекта (один), признанный всеми участниками проекта.

На мой взгляд, проекты это скорее:
— свадьба
— поездка в отпуск
— покупка квартиры, ремонт
— рождение ребенка (тут не вполне уверен, т.к. у самого детей нет, но скорее да)

Т.е. наверное правильнее сказать, что семья - это команда, которая реализует много разных проектов. И в разных проектах разные руководители. Кроме руководителя есть инициатор проекта (это может быть как руководитель, так и нет). А кто-то выступает в роли спонсора (обеспечивает ресурсы). И чаще всего оба являются в то же время пользователями (результата). Еще есть заинтересованные лица (например, бабушка заинтересована во внуке в проекте "рождение ребенка").

Как-то так. Пришел только что с работы, прочитал ваш пост и меня понесло ) Пора в отпуск ))
(Anonymous)
Oct. 4th, 2012 07:17 pm (UTC)
Спасибо большое за этот отклик. Я, пожалуй, соглашусь с уточнениями.
Рождение ребенка я тоже считаю подходит под определение проекта.
Я вот тоже пришла с очередного обучения ПМ и мне приятно общаться с человеком, который знаком с этим понятием профессионально)
(no subject) - alyaeva - Oct. 4th, 2012 07:18 pm (UTC) - Expand
avdeev_sergey
Oct. 4th, 2012 05:45 pm (UTC)
То, что мы далеко не всегда осознаем почему и зачем что-либо делаем, что с нами происходит, вовсе не означает, что четкого проекта - сценария нет. Отрицание осознанности и какой-то сценарно-проектной заданности происходящего вокруг и со мной, на мой взгляд, есть проявление той или иной степени инфантилизма и романтических попыток поверить, что есть в этом мире нечто большое-пребольшое (и - у кого - доброе, у кого - не очень)...
alyaeva
Oct. 4th, 2012 07:25 pm (UTC)
Кстати, интересное предположение, что сценарий, со всеми заинтересованными лицами, и так называемыми тройными ограничениями (цель, сроки, качество) уже заложены в бессознательном и планомерно реализуются, ежели участники проектной команды под названием "семья" не осознают и не выбирают вносить изменения в этот сценарий. Спасибо за эту мысль, Сергей. Да, я же правильно ее поняла?
(no subject) - avdeev_sergey - Oct. 5th, 2012 05:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 5th, 2012 08:35 pm (UTC) - Expand
nikta3908
Oct. 6th, 2012 12:23 am (UTC)
Но где можно получить этот навык как только не в семейных отношениях? Да, наверное, что -то можно взять в психотерапии,но понять реально можно только в отношениях. И я как человек,уже 10 лет находящийся в этих отношениях, могу сказать, что мы только сейчас приближаемся к настоящей близости и открытости и умению слышать и слушать друг друга. И при этом сто раз хотелось все бросить и послать к чертям, но слава богу были источники помогшие мне понять , что же это такое для меня семья. И я глубоко уверена ,что успешной она может быть, только как ценность сама по себе,то есть в терминологии ПМ- только когда отношения с кем либо и являются целью этих отношений. Да и еще ,поняла ,что для меня есть путаница в твоей терминологии: так не понятно что значит :"уметь любить" для тебя? для меня просто это одно и тоже ,что уметь быть в отношениях. Точнее,вот еще, мне даже не понятно,что значит уметь быть в отношениях.. Ведь я уже по факту там, другой вопрос что это могут быть здоровые или не очень отношения, но это гораздо конкретнее и тут понятно что можно сделать , их можно оздоровить например.А такое определение- как уметь быть в отношениях, для меня очень ограничивающее, это все равно что сказать ,уметь жить: я уже живу, и если б не умела -умерла, другое дело что в эту фразу тобой видимо ,закладывается какое-то конкретное значение.
И последнее, только не обижайся-я просто думала,что же меня так смущает в подходе к семье как проекту, и поняла, что для меня в этом во всем, прям кричит желание контролировать других , потому что эти другие могут вызвать чувства с которыми есть опасность не справится. Но я для себя уже знаю,что это бессмысленный путь,для себя я лучше выбираю научиться справляться, ну и помочь партнеру справляться. То есть семья -это процесс узнавания друг друга и процесс узнавания себя, и жизни вместе в партнерстве, и поэтому я еще не согласна ч тем что как ты написала,что циклы семьи не могут быть бесконечны- как это не могут,как раз могут до самой смерти,ну это если конечно я ставлю как ценность именно процес проживания жизни вместе с кем-то, а наши сложности воспринимаю как точки роста. А если конечно моя потребность от человека сводится к функции- ну например он удовлетворяет мои фин потребности, то конечно , тогда да. Но для меня это не отношения.Вообщем, все банально: в горе и в радости , ну и тд.. Так для меня это сейчас, это то до чего я дошла , и наверное только сейчас по настоящему обрела гармонию и принятие этого понятия : Семья
alyaeva
Oct. 6th, 2012 07:03 am (UTC)
Под "уметь любить" я подразумевала способность проживать, встречаться с этим чувством. Мне кажется, можно любить человека, при этом не быть с ним в семейных отношениях, или не быть в отношениях вообще. Мне кажется, способность проживать чувства не зависит от того, что происходит в ядерной, то есть родительской семье. А вот способы выражать эти чувства - это уже навык, который может быть сформирован где угодно, но в отношениях с кем-либо - детско-родительские ли это отношения, клиент-терапевтические или мужско-женские - не суть.
А мне кажется, что отношения являются ценностью тогда, когда они удовлетворяют какие-либо потребности - духовные ли, земные ли. Собственно, не имея потребностей, которые человек может удовлетворить только в браке, в общем-то и брак сам по себе не нужен. Соответственно, если два человека выбирают создавать семью, у каждого из них есть какие-либо потребности сделать это. И предполагается, что эти потребности будут в этом союзе удовлетворяться. Часто бывает так, что ожидания в начале этих отношенй были одни, а по мере времени, начинают осознаваться другие, ибо осознавать единовременно все свои ожидания и потребности в отношениях в том числе невозможно. Бессознательное всегда будет шире сознательного. Соответственно, отношения могут быть целью, ибо предполагается, что в этих отношениях будут удовлетворяться какие-либо потребности, которые не могут быть удовлетворены без этих отношений.
2 часть - alyaeva - Oct. 6th, 2012 07:04 am (UTC) - Expand
3 часть - alyaeva - Oct. 6th, 2012 07:04 am (UTC) - Expand
nikta3908
Oct. 6th, 2012 04:12 pm (UTC)
Ок, вроде бы все по отдельности я понимаю, но в целом- так не понимаю ,для себя при чем тут проект)) И контроль я тут вижу во всем, в четком описании цели,в преминении параметров , в отслеживании исполняются ожидания или нет. Ну то есть, я сейчас не ставлю внутри себя вообще никаких ожиданий от семейных отношений, они просто есть.Понятно дело ,что мне хочется чего-то от своего мужа,но по большому счету, это больше надежда,а не требование,и не цель вовсе. Он вообще долго,долго не только не соответствовал моим ожиданиям в поведении, но и резко противоречил. Но вот по своим каким-то внутренним, не всегда и понятным и даже видным, мне качествам соответствовал,и это оказалось важнее. Хотя проявлял их тоже далеко не всегда. Но это уже согласись или есть или нет, это нельзя спроектировать, это просто возникает как чувство внутри,не знаю в чем уж тут причина,в системных вещах или карме, но это данность. И кстати только, когда я вообще отказалась от всех своих ожиданий по отношению к нему, стало что-то реально меняться. Но опять же это меняется,так как оно хочет- ни каких сроков, бюджетов или уж тем более соответствий еще каким описаниям продукта, тут быть нее может. Так что, к проекту тут вообще и близко ничего не подходит. Растет так, как растет, не быстрее и не медленнее, и подкорректировать как то конечно можно немного, но это лишь слегка поможет, но если растет груша, то будет груша,а не яблоко-и созреет так как созреет. А я так понимаю в проекте такого не может быть, там есть четкое описание конкретного продукта. Так что, ты изначально спрашивала, прав ли дядька- так вот, как по мне не прав, ни разу, ну или он не о семье говорил, а об игре в семью. И еще я когда приняла, что мы ничего не выбираем , ни родителей ,ни детей, ни даже мужей, а можем только их принимать и как -то понимать,мне стало жить гораздо веселее как-то)) Вообщем, мне ближе восточный подход, а западный я в целом считаю попыткой контролировать неконтролируемое)) И в семье меня заботит сейчас, не удовлетворение каких -то там потребностей, а наличие сил справляться с тем что происходит, в ней и вокруг нее. И вот кстати -рождение ребенка,это как можно запланировать? У некоторых проблема забеременеть,потом проблема выносить, у некоторых ребенок умирает при родах, или в процессе беременности обнаруживается ,что у него генетическое нарушение- это вообще никак нельзя не изменить, не проконтролировать. Можно просто делать,что положено,и молиться что бы все прошло хорошо,все. Ничего из этого:
"Требований предметной области, времени, стоимости и качества;
- Требование участников проекта с их различными запросами и ожиданиями;
- Определенных потребностей и неопределенных потребностей (ожиданий);"
Вообще не применимо.
Вообщем я резюмирую для себя, что проект, это определение применимое только к мертвому продукту- мост там,или холодильник.
Ни к чему что живое, это не применимо в принципе. ( ну для меня)
Даже к компании, я думаю,не применимо 100% и тут опять же мой опыт работы это только подтверждает- планировать можно что угодно,а выйдет, то что выйдет- человеческий фактор,пресловутый всегда побеждает.
alyaeva
Oct. 6th, 2012 04:39 pm (UTC)
Хм.
А если бы этот пост был не про мужско-женские отношения, а про клиент-терапевтические, чего-нибудь поменялось бы для тебя? Вот, например, отношения клиента и терапевта я сопоставляю с определением проекта - такая формулировка тоже вызывает сопротивление?





Edited at 2012-10-06 04:54 pm (UTC)
nikta3908
Oct. 6th, 2012 04:38 pm (UTC)
Ну вот еще ,ты пишешь: "Можно ждать, конечно что если любовь есть то все само. А можно брать на себя ответственноть, уважать партнера и договариваться с ним, учиться, например, общаться так, что бы не унижать и не ранить, искать общие цели, учиться принимать различия. И это все возможно с помощью каких-либо инструментов."
Это да я абсолютно согласна, что это хорошо, но ведь это применимо только к тебе, а партнер может захотеть,а может нет,или сейчас вроде хочет,потом передумал, или заболел, например, или вообще умер. У меня вот муж такой, сегодня одно ,завтра другое, да любой человек такой- мы же с ним не на работе, мне что ему контракт предъявить? Он вообще взбеситься, особенно если устал. Потом в проекте есть ресурс оговоренный,а у человека,у него же то ресурсное состояние то нет, он же не автомат. Я по крайней мере в разных состояниях бываю. Вот Как измерить, на сколько процентов мои потребности удовлетворяются? ведь в проекте все это четко, мне вот как сказать дорогой ,мне кажется последнее время наша цель делать друг друга счастливыми выполняет только на 40% процентов? А если у человека тяжелый период, ты разве не сталкивалась с таким? Он ведь как участник проекта, уже не соответствует заявленным требованиям, человек не знает когда он из него выйдет, для этого и нужны ведь близкие люди,что бы они тебя в этот момент не поменяли на другого ,участника проекта. Или вот потом,вот этот твой Дункан ( это я конечно сейчас фантазирую) но все же, он вроде вот с женой своей договорился о чем -то ,у них проект,а она возьмет и влюбиться смертельно, она что ж будет условия контракта соблюдать ,мне вот интересно?))Ну вот я бы ему задала этот вопрос)Или вот ты пишешь- дети выросли, а если не выросли, бывают дети всякие, а е болезнь например, или ребенок алкоголик, или еще чего еще, что тоже не вписывается в проект? Или взрослые дети могут умереть,а внуки остаться например... Ну вот вообщем, чем больше думаю,тем больше я понимаю, что семья это не проект ни разу.Это все только про любовь,верность,преданность и самопожертвование ради других . А все остальное путь к несчастью, которое как писал лев Толстой у каждой семьи свое.
Но это конечно все не значит ,что не надо осваивать,новые инструменты развития и самопомощи, надо,конечно надо, но просто дело в идее семьи,в идеологии так сказать. Мы же об этом вроде ?))
alyaeva
Oct. 6th, 2012 05:13 pm (UTC)
Аня, мне кажется, до тех пор, пока я буду пытаться объяснить на примере семьи, этот пост так и будет фестивалем настолько заряженных переносов, что пока аффект не будет отреагирован, разговаривать по сути и в контакте маловероятно. Так как мне нет резона ловить на себя переносы, а тема все же интересная, я предлагаю переместиться в клиент-терапевтические отношения, в них, обычно, поменьше боли. Собственно, про терапию как проект я задала вопрос чуть выше)






(no subject) - nikta3908 - Oct. 6th, 2012 09:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alyaeva - Oct. 7th, 2012 06:06 am (UTC) - Expand
( 53 comments — Leave a comment )

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com