?

Log in

No account? Create an account

April 22nd, 2013

Я сегодня ходила на группу по работе с клиническими расстройствами личности, и в перерывах общалась с коллегами, которых давно не видела.
Рассказывала про свой опыт проживания в Европе, про то, что больше не хочу жить в России, что мне не нравится, что в России все время приходится выживать, а не жить. И что я это поняла только тогда, когда пожила "за бугром". Жаловалась, что за те считанные дни, что я в Москве, меня с непривычки очень пугали люди своей грубостью на ровном месте. Например, вчера я спросила мужчину в макднальдсе "Вы стоите в очереди? Или просто смотрите?" и в ответ получила столько напряженной защитной агрессии, что аж испугалась, ибо не ожидала такой реакции, но прочувствовала, что и в глаз могу получить за такие вопросы.
Или вот в тот же день иду по огромной пустой асфальтированной площадке, пырюсь в телефон, и вдруг каким-то местом чую, что что-то не так. Чудом инстинктивно уворачиваюсь корпусом от бабки, которая при всей ширине дороги в 15 метров (я не преувеличиваю) прет прямо на меня. Если бы не увернулась, скорее всего так крепко бы ударилась плечом об эти 90 килограмм ненависти и несчастья. После моего молчаливого офигения услышала в след "Перед собой смотреть надо, а не в телефон!".

Мне такие реакции кажутся, кхм, как бы после клинической ступени попроще выразиться... в общем, я их не считаю адекватными.

Одна коллега удивилась, мол, с ней такого не бывает. И в этот же вечер с этой же коллегой, зашли в аптеку, купить фигню - газированную воду. Я, узнав, что в аптеке продается еще и газировка, решила расширить свой опыт и познать, так сказать, аптечного мохито.

Стою в очереди с коллегой, болтаю о том, как одна барышня глубоко понимать процессы психические умеет. А мне так много было чего сказать по поводу этой барышни, что пока я набирала воздух в легкие и ждала, что моя коллега закончит фразу, что очередь и подошла. А я очнулась на том этапе, когда увидела, как аптекарша просовывает моей коллеге бутылку мохито. Видимо, я слишком увлеклась беседой и не заметила как моя спутница успела заказать фармацевту тот же мохито. Ну, я аптекарше этой, протягивающий а окошко стеклянную бутылку, и говорю "Извините, пожалуйста, принесите мне такую же". Аптекарша закатывает глаза, цокает и с вымученным лицом идет за этой водой, демонстрируя всю российскую коммуникативную феноменологию.
Я отреагировала свои чувства тем, что громко так сказала, мол, вот именно эта вот манера делать одолжение клиентам на работе, работая, и есть для меня реальность российская и традиционная. Вот в том числе и от этого я и валю из этой страны очень методично.

А дальше я узнала много о себе нового. Точнее о том, как я приглашаю к такому отношению. И что моя вежливость выглядит как виноватость. И что я через чур открыта и слишком быстро сближаюсь. И что контексты я с этой своей открытостью и вежливостью не учитываю. В общем, я очень много нового о себе узнала. И оно, безусловно, во мне в определенной степени есть. Но что-то такое происходило, что пока я узнавала много нового о себе, включая мотивы почему я так делаю, я чувствовала, что оправдываюсь, защищаюсь, доказываю, отстаиваю. И все это продолжалось минут 15, наверно, пока я не заметила, что доехала до своей станции и не вышла из вагона.

Оказавшись после такой российской беседы с коллегой одна, я заметила, что рефлекторно моя шея втянута в плечи, а тело напряжено. Я обнаружила, что я потратила кучу сил на то, что бы чего-то отстоять, чего-то доказать. Чего доказывала? Кому? А главное ЗАЧЕМ?

И прочувствовала в очередной раз одну очень важную, на мой взгляд, вещь, которой себя и протрезвила.

Если в человека летят какашки, то есть только два способа об них пачкаться - терять свои границы и позволять прогибать свои границы не обозначая их, и не отстаивая.
Первый случай выглядит как попытки переубедить...Collapse )
Первый случай выглядит как попытки переубедить, доказать что-то собеседнику, с целью получить какую-либо благоприятную оценку себя, своих действий, убеждений, взглядов. Ну, один говорит, например, "Я люблю зеленый цвет", а другой "Зеленый цвет неправильный, совсем другое дело красный"
Этот способ я называю "кружите меня, кружите". Ибо пока один доказывает, а другой обесценивает, то страсти и эмоциональная динамика накаляется, а значит получается что? Получаются отношения. Без близости, доверия и приятных переживаний, но отношения. И, собственно, все по списку выше - один приглашает в отношение обесцениванием, другой добивается признание ценности его мнения, его самого и пр. Оп - вот и способ подружить, так сказать. Правда, обоим в таком танце быть не очень приятно. Но, магически как-то этот танец закруживает в себя снова и снова. "Магия" в том, что если родительская семья строилась похожим образом, то это самый "выученный танец", в который вкруживание происходит на автомате и быстрее способности осознать: "А хочу ли я в этом кружиться?"

Второй способ похож на то, когда один прямо вот берет и рассказывает как правильно жить, что чувствует собеседник и из каких импульсов что-то делает. А сам собеседник из "вежливости" терпит это причинение добра. А точнее сказать, насилие.
Вежливость эта тоже "магическая", и тоже, как правило, из детско-родительских отношений. А, впрочем, это национальная наверно особенность - терпеть насилие. Тобиш терпеть то, что происходит против воли. Кому в школе или детском саду не приходилось слышать унизительные высказывания учителей? И еще фик возразишь, потому что вроде как она - училка эта, или воспитательница, с властью, и правда вроде как на ее стороне. Даже если не тебя, а соседа унижает прямо ли, косвенно ли, приходилось терпеть. Ведь в школах, почему-то не преподают здоровые способы общаться и отстаивать себя. корее наоборот.
Так вот. В этой вариации один занимают такую руководящую роль, рассказывая как партнеру правильно жить, а другой терпит. И чем больше терпит, тем большее эмоциональное давление оказывается. Выйти "чистеньким", целостниньким и эмоционально благоприятным фига с два не получится. Придется потом какое-то время в себя приходить, выравниваться.

А что делать-то?

1. Собственно, замечать что происходит.
Если чувствуете после разговора усталость от терпения или доказывания - отличный повод поанализировать на каком месте "засосало" в этот танец, какими способами вы его танцевали. И, самое главное - какой вывод вы из этого можете сделать? Чему в этом опыте можно научиться? Как в следующий раз не вкруживаться? Наметьте себе один маленький (важно именно маленький) шажок того, как вы в следующий раз хотите поступить по-другому. Например, просто замечать что происходит с вашим телом во время "танца" без попыток его остановить.

2. Не критиковать себя!
Это самый важный пункт, без него не получтся, скорее всего, никаких изменений.
Замечать что вы делаете, но не подводить себя к "идеалу". Не стоит ждать, что то, что вы делали десятилетиями и на автомате, может измениться быстро. Уходит эта "магия" с годами упорных тренировок.

3. Замечать людей, с которыми нет какашек, исследовать что именно делаете вы, что делает ваш партнер по общению, что никто никого ничем не пачкает. Понаблюдать за тем, какие есть примеры того, как эти какашки не прилипают (посмотреть как люди отстаивают себя, не вкруживаются в эти танцы. Важно, что б эти способы невкруживания были уважительными к себе и партнеру. Если там есть агрессия, колкий сарказм или унижения, то это тот же танец, только направление укруживания меняется).

4. Если спасу нет от какашек и восстановление от них занимает большую часть времени, обратитесь к психологу, дабы получить поддержку в формировании навыков, позволяющих не пачкаться об вот это вот "какашечное" дело. А если и пачкаться, то... неглубоко, самую свою мякотку оставлять целой и защищенной от таких вот укруживающих "танцев".


Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com