?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).

Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.
Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.

Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?

Ответ на второй вопрос прост с одной стороны: просто быть с человеком.
С другой стороны, "просто быть" возможно лишь тогда, когда есть доступ к своим глубинным переживаниям и есть позволение СЕБЕ проживать очень глубокие, горевательные чувства.

Быть с другим в его горе - значит замечать его растерянность, подавленность, боль, злость, отчаяние и горевание, и просто спокойно и включенно оставаться рядом.

Чего делать не надо, если вы хотите поддержать

- не обращать к действиям (напр. в подбадривании "держись!" или "крепись" есть призыв к действию. А в состоянии горевания сил нет на действия),
- не давать советов, если человек их сам не просит ("в следующий раз сделай то-то" или "тебе сейчас нужно отвлечься и думать только о хорошем")
- не выдергивать в рациональное (часто люди стараются найти какие-то рациональные объяснения, которые типа должны как-то помочь. Напр. "Бог не дает те испытания, которые ты не сможешь выдержать". Это не правда. Не все испытания можно выдержать. Не из всех кризисов можно найти выход. И человек в кризисе это ясно чувствует);
- избавить человека от внушений (типа "все будет хорошо". На самом деле может быть по-всякому);
- Не обесценивать опыт человека привнесением своего опыта или опыта других людей. Ибо это уже откровенное мочилово обесцениванием, а не поддержка. Дело в том, что опыт, ресурсы, восприимчивость и контексты каждого человека уникальны. Одно и то же событие в разные периоды даже одним и тем же человеком могут переживаться по-разному. Чего уж говорить про переживания разными людьми какого-либо опыта. И сравнивание чьего-то опыта с опытом горюющего человека, или человека в кризисе - это очень отравляющая поддержка. Сюда же входят послания "я тебя понимаю" или "у меня тоже такое было". У вас не могло быть такого же - вы другой человек, вы в совсем других контекстах, у вас совершенно другая, уникальная психическая организация. Так же, как и у другого человека. Ваш опыт и переживания могут быть чем-то похожи, безусловно, но они не такие же! И вы в реальности до конца понять Другого не сможете. Но вы можете принять Другого в том, что с ним происходит. Это и есть самая важная часть поддержки - дать возможность человеку быть и таким: отчаявшимся, растерянным, озлобленным, опечаленным, уязвимым, слабым, раздражительным, болеющим всей своей душой.

Спокойно и включенно быть с другим - значит с уважением и эмпатией оставаться с человеком в том, что с ним происходит. Сама по себе такая редкая способность в кризисных ситуациях является очень большой поддержкой для людей, которые находятся в состоянии уязвимости.

Что еще может стать эффективной поддержкой для человека?

- Поддержка разговоров о горе, потере, кризисах и тяжелых переживаниях.
Человек в горевании или кризисе может по-несколько раз пересказывать одно и то же событие, одни и те же мысли. Это нормально. Важно не затыкать его в таких разговорах, не переводить тему, не внушать, что нужно думать только о хорошем. Предоставить ему возможность безопасно (без обесцениваний и запретов) говорить на очень глубокие темы, связанные с трудными переживаниями (стыд, скорбь, горевание, слабость, суицидальные мысли и импульсы, злость и пр. А так же про смерть, самоубийство, возможные страшные сценарии развития событий) - очень важная поддержка, транслирующая право выражать себя человеку полностью, разделять не только светлое, радостно и приятное, но и страшное, тревожащее, пугающее, душераздирающее.
Еще бывает, что люди стараются не говорить о каком-либо травмирующем событий. Типа для того, что бы не расстравит себя и не расстраивать другого. Но на самом деле разговаривать о случившемся, обсуждать произошедшее и с того, и с сего ракурса, вспоминать, разделять очень полезно. Ибо это дает возможно как разделить свой опыт и переживания, так и вообще их прожить, пережить.

- Называние вещей своими именами. Часто в кризисных ситуациях возникает желание лишний раз не называть событие его именем. Например, часто, вместо "умер" говорят "ушел". Вместо "убил себя" говорят так же "ушел". Вместо "депрессия", "кризис", "подавленность" говорят "он/я неважно себя чувствую/ет", "с тобой не все в поряке".
Называние вещей своими именами - это большая поддержка. Потому что это то, что обозначает реальность. А значит позволяет ее принять и прожить рано или поздно.

- В острых состояниях человеку очень важно присутствие других. Но только то присутствие, от которого не нужно защищаться (см. "чего делать не надо"). Поэтому совместное пребывание с другими людьми (опять таки, если они не мочат) - это очень поддерживающее проявление.

- Позволение себе или человеку, переживающему утрату или кризис, проживать злость. Даже если эта злость на Бога, на вселенную, на весь мир, на умершего, на что угодно! Не мешайте проживать такие чувства. От проживания таких чувств еще ни разу не пострадал ни Бог, ни вселенная, ни мир, ни умерший человек. От подавления этих чувств пострадало великое множество людей.

- Так же важно знать, что в кризисных ситуациях человеку могут быть свойственны различные реакции и состояния, которые являются нормальными. Иными словами, если человек чрезмерно раздражителен, испытывает злость, отстраняется от окружающих, часто плачет, испытывает всевозможные психосоматические симптомы, видит кошмарные сны, переживает непереносимую боль, слабость, уязвимость - ЭТО НОРМАЛЬНО.
Это значит, что не стоит глушить такие пере переживания водочкой, валерьяночкой, какими-либо препаратами (только в том случае, если медикаменты прописаны врачом и связаны с хроническими заболеваниями, несущими риск ухудшения здоровья).
Иными словами, не стоит снижать интенсивность переживаний. Ибо если их заглушить, то возникает вероятность того, что кризис перейдет в хроническую фазу. И вот тогда проработать без специалиста все подавленное будет вряд ли возможно. Поэтому если человек кричит, трясется, ругается, злится, орет, раздражается, воет на луну от горя, не стоит глушить такие острые проявления. Чем острее кризис, чем болезненнее утрата, тем естественнее быть в болезненных и острых чувствах. Это очень адекватная реакция на произошедшее.

- Не давать никаких оценок произошедшему. Оценки - это рационализация, то есть уход от чувств. Кризисы и потери не имеют никакого отношения к чему-то рациональному. Они просто есть в жизни каждого человека. Их невозможно избежать.

- Бдить, тщательно бдить свои состояния и переживания. Обычно обесценивающая поддержка типа "все будет хорошо", "держись" и пр. исходят из недостатка в опыте поддержки для себя. Иными словами, мы часто поддерживаем других так, как когда-то поддерживали нас. А культура наша сейчас несет глобальный запрет на т. н. "негативные переживания" (горевание, злость, отчаяние, скорбь, растерянность, бессилие и пр.). А лучший способ не проживать чувство какой? Самый частый связан с ответом на вопрос "что делать?": держаться, крепиться, не вешать нос, не впадать в отчаяние и пр. То есть делание чего-то - это один из способов убегать от какого-либо чувства.
Второй популярный способ избегать своих чувств - уходить в рациональную плоскость. Объяснять все себе логически. Например, "какой смысл впадать в отчаяние?", "в чем смысл злиться?". Ну, или находить стройные теории про карму, дхарму, астрологию, эзотерику и прочая. Я, к слову сказать, ничего против кармы, дхармы, астрологии, эзотерики и прочьего не имею. Я против самообмана. Ведь часто карма, дхарма, эзотерика или чего-нибудь еще умное в эти места подставляется не потому что оно имеет место там быть, а потому что это своеобразный способ обезболивания, то есть защиты от переживаний. Это как пить обезболивающее, когда зуб болит. Интенсивность боли снижается, а причина - нет, никуда не девается. Так же и энергия чувств никуда не девается от рационализаций. И если долго чувства подавлять, то они могут перетечь во всевозможные симптомы, начиная от психосоматических переживаний (псиориаз, язва, астма, сердечно-сосудистые заболевания и мн. др.), заканчивая паническими атаками, повышенной тревожностью, бессонницей, кошмарами и другими психическими проявлениями.

Поэтому как чуете стремление причинить человеку в уязвимости рациональное добро, прислушайтесь к себе: а из какого чувства вы хотите ему чего-то объянснить? Быть может в вас поднимается свое не прожитое отчаяние? Или злость? Или горевание?

Встреча с острыми переживаниями других неизбежно обращает нас к собственным острым переживаниям. Которые, я уверена, есть у каждого в опыте. И поддержки в среде для проживания такого опыта становится все меньше.
Например, вспомните как раньше было принято хоронить? Весь двор знал кто умер. Оставались еловые ветки на дороге, играл похоронный марш, женщины-плакальщицы выполняли поддерживающую функцию для горюющих. Проводы покойника, через прикосновение к холодному телу, через бросание земли в могилу, через стоящую стопку водки, остающуюся нетронутой, обращали к реальности - человека больше нет. Тема смерти была легальной частью жизни. Черные одеяния скорбящих были сигналом для окружающих об их уязвимости. 9 и 40 дней - это обозначения конкретных периодов после потери, кризисных периодов, в которые больше всего нужна поддержка. И вся родня садилась за один стол, вспоминали покойного, вместе плакали, смеялись и всяко-разно отреагировали свои чувства к усопшему.

Сейчас постепенно традиции, которые посвящены гореванию и проживанию кризисов, уходят. Сейчас все больше и больше внимания уделяется чему-то рациональному и "позитивному". Горевать нет времени. И такая тенденция ведет к тому, что сейчас эпидемия депрессий и тревожных расстройств. Более того, даже при сильных психических нарушениях меняется их содержание. Например, раньше параноидный бред состоял из сложных конструкций и типа логических цепей. Сейчас все очень просто. Никаких сложных конструкций про шпионов с доказательствами в виде вырезок из газет. Сейчас чаще можно встретить ношение шапочки из фольги, что бы волны не проникали в мозг.
Меняется симптоматика многих психических нарушений. И все это в целом симптом изменения культуры, касающейся отношению к проживанию чувств.
Сейчас модно глушить депрессию антидепрессантами без разбора причин почему она - депрессия - возникла.
Сейчас чаще можно встретить не совместное плакание над горем, а "соберись, тряпка! Тебе еще работать надо. Семью кормить. Держать себя в форме".
И все эти тенденции, связанные с отсутствием времени на горевание и проживания горьких чувств ни разу не улучшают психологическое благополучие людей.
Поэтому я всячески призываю вас относиться с большим вниманием и уважением к своим разным чувствам и чувствам других людей.

Берегите себя.

P. S. Статья написана по мотивам семинара "Преодаление кризисов" Др. Кристина Она Полукордене.



Comments

( 14 comments — Leave a comment )
svetlancha
Dec. 18th, 2015 08:58 pm (UTC)

Спасибо, многие вещи чувствовала, но не могла сформулировать.
Как раз этот период и проживаем сейчас с мужем...

alyaeva
Dec. 18th, 2015 09:21 pm (UTC)
Я не знаю, что произошло, но слышу, что вы сейчас, похоже, проживаете трудный опыт. Рада, что эта статья оказалась поддерживающей)
svetlancha
Dec. 18th, 2015 11:23 pm (UTC)

Да, для меня так вдвойне... у меня нет в опыте таких потерь и я намного младше мужа.
Мы в этом году похоронили маму мужа. После года борьбы с раком, с бюрократией, жесткостью и жестокостью медицины, с безответственностью и безразличием некоторых представителей от медицины. Когда даже за деньги никто не хотел помочь. А сейчас - горевание, вина, что сделано недостаточно, воем вдвоем на луну, потому что по-другому иногда не выплеснуть боль, злость, иногда желание крушить, беспомощность и слезы. Пусть и прошло уже полгода, но все живо...

alyaeva
Dec. 19th, 2015 09:39 am (UTC)
Да. Это трудно очень. И заболевание трудное очень, и слышу, что человечности и поддержки было мало от персонала. И приходилось еще одновременно справляться с бездушной бюрократией. Это очень сильное и напряжение, и, одновременно, бессилие, в которых надо было как-то оставаться.
Рада, что вы с мужем воете на луну, как бы черство это ни звучало.
Вы говорите, что прошло УЖЕ пол года, НО все живо. У каждого человека своя бочка слез, горевания и чувств, связанных с утратой. Год-полтора - это такой примерный срок, в который происходит работа души, связанная с гореванием. Внутри и в повседневной жизни много чего перестраивается. Жизнь уже никогда не будет такой, какая была прежде. И у меня очень много уважения и трепета перед тем, что бы не торопить себя ни в чувствах, ни в адаптации к новой жизни. Все такие перемены и горевания требуют времени и пространства. Поэтому я рада, что вы горюете. Это трудная, горькая, но очень важная работа души.
tvksib
Dec. 19th, 2015 03:16 am (UTC)
Хочется чтоб эти традиции наши хоть как то развивались и поддерживались...
molly_rabbit
Dec. 19th, 2015 10:01 am (UTC)
очень трудно удержаться, чтобы не скатиться в стандартные "держись" и " я тебя понимаю", особенно, если поддержать возможно только письменно, удаленно...
ethel_h
Dec. 19th, 2015 10:58 am (UTC)
Спасибо за статью. Так узнаваемо!
Это очень тяжелый труд - поддержать в горевании. И нет совершенно никакого желания не самых близких людей этим трудом нагружать. Но почему-то считается, что просто принять к сведению беду, что случилась у другого - невозможно и немыслимо. Обязательно надо выдать вагон вот этих "держись", "все что нас не убивает - делает сильнее", и "все будет хорошо". Иначе прямо как какая-то программа не выполнена.
Особенно трудно, когда человек явно искренне мается и хочет как-то помочь. И вот это все выдает, и переживает, что немедленно не облегчил. А на самом деле - единственное, чем он может помочь - это признать, что помочь ничем не может. Но на это редко у кого сил хватает.
alyaeva
Dec. 19th, 2015 09:32 pm (UTC)
Да, менять свои автоматические реакции, осознавать свои чувства, принимать за них ответственность и вот через призму всего этого замечать другого в его беде и в его переживательном опыте - это действительно очень трудно, особенно в начале, когда приходится отслеживать свои реакции, менять их.
И мне очень узнаваемо то, что вы пишите :)
Спасибо за такой комментарий.
hudorozhkina
Dec. 19th, 2015 10:35 pm (UTC)
Спасибо!
livejournal
Dec. 22nd, 2015 06:14 am (UTC)
О том, как поддержать в горе или кризисе другого челове
Пользователь tanechka_gentle сослался на вашу запись в своей записи «О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека.» в контексте: [...] Оригинал взят у в О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека. [...]
livejournal
Dec. 28th, 2015 12:27 pm (UTC)
О том, как поддержать в горе или кризисе другого челове
Пользователь alexblackprince сослался на вашу запись в своей записи «О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека.» в контексте: [...] Оригинал взят у в О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека. [...]
losoul
Dec. 29th, 2015 08:22 pm (UTC)
Очень хороший материал. Много об этом задумывалась. А как думаете, что делать. если самые близкие не умеют правильно поддерживать? Не будешь же подсовывать им материалы по психологии или учить. что стоит, а что не стоит говорить, когда у тебя что-то не так? Не менять же. например, друзей, с которыми уже 10 лет из-за этого?.. Или все таки менять..
alyaeva
Dec. 29th, 2015 11:15 pm (UTC)
Я голосую за то, что бы нести ответственность за себя и отпускать то, за что нести ответственность человек нести не может. Менять, мне видится, можно только себя.
taisha_sun
May. 7th, 2016 12:38 pm (UTC)
Спасибо! Очень ценный пост.
( 14 comments — Leave a comment )

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com